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      亲爱的朋友们,请允许我这样称呼你们。在现实生活中,我没有朋友,孤独对我来说,是这个世界给我的最致命的攻击。我的身体伤痕累累,我不堪,我很疼。我把你们当作我的朋友,这不是假想,当想起你们每天看到我的文字时,我孤寂的心就会得到些许的安慰,你们已是我友,我感谢你们。

    今天给你们说说心里话,你们就在我的对面,我原本该为你们沏一杯浓浓的香茶的,谦。

    我出生在一个贫穷的大家庭里,兄弟姐妹八个,父母为了我们,呕心沥血,千辛万苦地把我们拉扯成人,他们伟大,伟大得让我不知该用什么样的字眼来形容。在这里,我也用一个最为普通的“谢”字,来感激二老对我们的恩情。我没有别的本事,我也给不了老人太多的物质上的需要,那一声“谢谢”还参杂着无奈与疼痛,我甚是愧疚。如果真的有来世的话,那就让我们互换吧,让你们来做我的儿女,我来好好的呵护你们,疼爱你们。

    在家我大排行属老七,下面我还有一妹妹。打小就是父母手心里的宝,那真是百般疼爱,万般护宠。家里虽说没什么钱,可逢年过节,好吃的,好喝的全是我的,哥哥姐姐们都得让着我,谁要是敢“冒犯”我一下,那一定会遭到父母的训斥的。说实话,在这样的环境里生长,对我以后的成长,埋下了隐患。可我绝不会怪父母的溺爱,我知道,这种爱才是无私的,真挚的,是永远不可磨灭的。

    随着父母脸上皱纹的增加,手上老茧的堆积,我一天一天的长大成人了。虽说学业无成,读不到名牌的大学,却也算是读完毕业了,紧接着,老人们最想看到的是,结婚生子,延续香火。我知道,这是他们那一代人的传统思想,是他们最为信奉的人生理念。结果我让他们失望了,在结婚的前一天,我走掉了。从小到大我第一次深深地伤了老人家的心。谈不上父母之命,媒妁之言,可我真的和结婚的对象无什了解,仓促结婚,我实在是心有不甘。两代人爱情观的第一次碰撞,我胜利了。可我的父母伤心极了,决心不再过问我的婚姻问题。当然,这其中也和我苦苦哀求有关。

    从来就没受过什么束缚,要是一下子给一个特定时间段,还有很多的条条框框勒着,我受不了。第一份工作上班的第一天,我就没能老老实实的工作完,上了半天,我就以请病假为由,逃之夭夭。至今那也是我的最后一份工作。从那以后,我就想着自己干点什么,最起码自由最后才明白,自由是相对的。我干过装修、建筑、台球厅、眼镜店等等,可什么都没成功,心里是极度的失落,整天被一种失败感所包围着。

    实在不知道干什么好了,走投无路之时,偶然认识一位摆地摊的书贩。闲聊之时,他告诉我这行可赚钱了,于是就抱着试试的态度,也摆起了地摊,成了一位“文化传播者”

    一干才知道,是挺赚钱的。每天虽说起早贪黑的,辛苦一些,可真的是我想要的那种自由的生存模式。一年之后,我拥有了自己的一家小书店,开业的那天晚上,我一宿没睡。这对于做大事的人或许不值一提,可对于我来说,感觉就像上天赐予的莫大的恩惠,我是知足的,感恩的。就这样靠自己的努力,我的书店越开越多,到2001年的时候,我已经开了6家书店。谈不上什么成功,可每每想起,还是偷着乐。

    “人有祸福旦夕,天有不测风云”我一直很讨厌这句话,为什么人总是福兮祸至,祸兮福来。2002年我5月份,接到老家的电话,说我母亲感觉身体不适。我把母亲接到省城,去医院检查。结果是当头棒喝,犹如晴天霹雳。我母亲被检查出“食管癌”老天爷有时就是这么的不公平。辛辛苦苦的一辈子,养了8个孩子,没和左邻右舍拌过一句嘴。这么和好的人,这么伟大的母亲,却偏偏正是在该享享清福的时候,得了不治之症。

    我的父亲说,这种病没得治,放弃吧。可不有那句古训么--百业勤为本,百事孝为先。没治也得治,做儿女的不能看着老人等死,有一线希望都不会放弃的。可让人哭笑不得是,我的兄弟姐妹们都不是什么大款,自己家的日子都过得很紧巴,还怎么出钱起给母亲看病。只有我目前还没有结婚,手里还有些宽裕。于是我就踏上了陪母亲看病的旅程。北京、天津、石家庄、林州等等,为母亲看病病,我走了很多城市。2004年5月20号我的母亲走完了人生的最后一程。我很难过,可对我母亲来说,也是一种解脱。愿她老人家安息。

    我花光了所有,书店都转让出去了。为了母亲,值得。为母亲看病期间,我的兄弟姐妹们没几个愿意伺候老人家的,说实话,我真的好恨。没有钱,照顾一下不行吗?为了缓解心头的伤痛,我离开了某市,到了洛阳。在洛阳飘了2年,而后又来到北京。

    荒废了2年的时光,真的呆烦了。于是就和朋友一起开起了一家小小的图书公司。真正去经营的时候才知道,不弄盗版不赚钱,弄盗版吧,又违法。再加上突如其来的经济危机,没干多久,也就草草收场了。

    而今闲置在家,也不知做些什么好。但我知道,我必须做出选择,去做些什么。

    经过这么多的事,有时候真的让人觉得很灰暗,觉得了无生趣,不如死了算了。可转念一想,上帝没有经过我的允许,便将我降生在这个纷杂的尘世,那么我也没有权力来决定自己死亡。人生中最重要的开头和结尾,我们都不能自己把握,若不再抓住生和死之间的过往,那么,我们还能拥有什么?

    这样一来,倒也释然,生活中的苦难也好,悲伤也好,也是我们的过往。值得庆幸,这是上帝所不能左右的。

    是的,自己承担自己的过往,是拥有。

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