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（ 6 ）
我和一为沿着麓山南路走了两个来回，准备走第三个来回，猛然发现我们很像苍蝇。
我说：“苍蝇一号，你说我们是不是要想个法子，要不只能死在这条路上了。”在这条喧闹而又冷漠的大街，似乎没有一个缝隙可以**去了。
苍蝇一号若有所思：“你说谁会要我们呢，要不只能挨头挨尾地问了，反正我们的脸皮是猪脸皮，要有多厚有多厚。”
我说：“有道理，人在江湖，几回不低头，就从前面那家餐馆开膛吧！”
“好吧，你先还是我先？苍蝇二号大爷们。”
“一起吧。”我勇敢地说，说着说着撞上了餐厅玻璃，一为双手使劲拉开玻璃门，我钻进去。
老板娘迎过来：“两位吃点什么？”
“不，不是，阿姨请问这里需要小工吗？”
臭婆娘翻了个白眼，“哧”了一句转身走了。
我立刻头脑发闷，遭岐视的滋味不好消化，我很想掉头走掉，可好不容易鼓足勇气进来，我想再次一次，人在江湖走，几回不低头，我捅了捅一为，叫他说台词。
老板娘再次走出来，看见我们还站在原地不动，怒火中烧：“不要站在门口！我这生意还要不要做？”
一为悄声说：“我忘台词了。”
我说：“去你妈的，忘了你也给说下去。”
老板娘恶狠狠地干着她的活。
一为紧巴巴地说：“大叔，我们……”我踢了他一脚：“看清楚点，是个女的！”一为改过来：“阿姨，我们什么都会干，洗盘子打杂都会，请问需要招小工吗？”
老板娘停下手中的活，用手指着门外，我们顺着她的方向望去，她声音提高八分贝：“出去！”
一为还想坚持，老处女转身进厨房去，出来就变成个满脸横肉的大厨举着菜勺大骂：“狗崽子！”我和一为吓得不行，拨腿就跑，凳子桌子撞翻一地。
跑出两三百米，我们就像两个泄气的皮球瘫坐在路边。
我说：“皮球一号，打气，继续。”
皮球一号走上怀疑主义道路：“不知下一次又会遭遇什么。”
皮球一号和皮球二号推推搡搡推到一家鞋子*店。
售货小姐详细地给我们介绍一款新鞋，我们实在不忍打断她动情的叙述，就一直安静地听。她讲完了，问：“两位觉得这款怎么样？”一为说：“姐姐，请问这里招人打杂吗？”那女的眉毛一瞪：“不要！”转身走掉，丢下一句话：“不买东西就滚出去！”
有了上次经验，我们滚得很快。
滚出来，艳阳高照，刺痛眼球。路上行人匆匆忙忙，撞得我们晕头转向。
我们重新又变成苍蝇，到处乱撞。
太阳在不可遏制地往西斜。
——————————————————
苍蝇一号和苍蝇二号读遍了街角的每一张小广告小招贴小启事，巴掌大的小纸片也没放过，知识增长了不少，错别字也拣了一箩筐，可还没找到适合我们的饭碗。我也走上了怀疑主义道路了：“我们是否存在？”
苍蝇一号走上修正主义道路：“事物是普遍联系存在的，一环扣一环，最后扣到的总是低层，没有共产概念。”
“走吧，go back wher you came from”这句话用英语说不那么难听，翻译成中文比较难听：“从哪儿来滚回哪里去！”
两个皮球往回滚，一为还狗改不了吃屎，东张西望寻找招聘启示广告。
不幸还被他找到一张，是一张贴在路灯杆上巴掌大小的纸片：“招按摩女，要求年龄18-20 \女，漂亮，身材好……”我差不多又要踢他两三脚：“别找了，回去吧。”
一为走着走着又惊叫起来：“这次是真的找到了。”我凑过去，看到又是一张擦屁纸大小的招贴，不过内容很吸引人：“招工，服装店推肖，男女不线，有金验从优，工支面意……”虽然错别字是多了点，但毕竟是一线希望，祖国文字受糟蹋就顾不得痛心疾首了。
我们按地址找到服装店，老板娘正在柜台哗啦哗啦地点钞票。嘴唇涂着艳丽的辰膏，眉毛画得极不搭调。
“阿姨，请问这里招工吗？”
女人抬头瞟了一眼，继续数钱：“不招！”
我们轻声问：“广告上不是有说招推销吗？”
女人头也没抬：“我说不招就不招！”
我有点吃不消，掉头想走，一为还要坚持：“我们什么都能干，待遇要求很低的……”
女人破口大骂：“我操你妈个X，狗崽子……”
一为来了火气：“老**你再说一次……”我接着他往外走，费了十头牛的力气把他拉了出来：“跟老**争什么，算了。”一为的意思要把那贱货捅了。
走出几百米，一为眼睛一亮：“我倒是看上了架上那件夹克。”
“你的意思是？”
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（ 6 ）
我和一为沿着麓山南路走了两个来回，准备走第三个来回，猛然发现我们很像苍蝇。
我说：“苍蝇一号，你说我们是不是要想个法子，要不只能死在这条路上了。”在这条喧闹而又冷漠的大街，似乎没有一个缝隙可以**去了。
苍蝇一号若有所思：“你说谁会要我们呢，要不只能挨头挨尾地问了，反正我们的脸皮是猪脸皮，要有多厚有多厚。”
我说：“有道理，人在江湖，几回不低头，就从前面那家餐馆开膛吧！”
“好吧，你先还是我先？苍蝇二号大爷们。”
“一起吧。”我勇敢地说，说着说着撞上了餐厅玻璃，一为双手使劲拉开玻璃门，我钻进去。
老板娘迎过来：“两位吃点什么？”
“不，不是，阿姨请问这里需要小工吗？”
臭婆娘翻了个白眼，“哧”了一句转身走了。
我立刻头脑发闷，遭岐视的滋味不好消化，我很想掉头走掉，可好不容易鼓足勇气进来，我想再次一次，人在江湖走，几回不低头，我捅了捅一为，叫他说台词。
老板娘再次走出来，看见我们还站在原地不动，怒火中烧：“不要站在门口！我这生意还要不要做？”
一为悄声说：“我忘台词了。”
我说：“去你妈的，忘了你也给说下去。”
老板娘恶狠狠地干着她的活。
一为紧巴巴地说：“大叔，我们……”我踢了他一脚：“看清楚点，是个女的！”一为改过来：“阿姨，我们什么都会干，洗盘子打杂都会，请问需要招小工吗？”
老板娘停下手中的活，用手指着门外，我们顺着她的方向望去，她声音提高八分贝：“出去！”
一为还想坚持，老处女转身进厨房去，出来就变成个满脸横肉的大厨举着菜勺大骂：“狗崽子！”我和一为吓得不行，拨腿就跑，凳子桌子撞翻一地。
跑出两三百米，我们就像两个泄气的皮球瘫坐在路边。
我说：“皮球一号，打气，继续。”
皮球一号走上怀疑主义道路：“不知下一次又会遭遇什么。”
皮球一号和皮球二号推推搡搡推到一家鞋子*店。
售货小姐详细地给我们介绍一款新鞋，我们实在不忍打断她动情的叙述，就一直安静地听。她讲完了，问：“两位觉得这款怎么样？”一为说：“姐姐，请问这里招人打杂吗？”那女的眉毛一瞪：“不要！”转身走掉，丢下一句话：“不买东西就滚出去！”
有了上次经验，我们滚得很快。
滚出来，艳阳高照，刺痛眼球。路上行人匆匆忙忙，撞得我们晕头转向。
我们重新又变成苍蝇，到处乱撞。
太阳在不可遏制地往西斜。
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苍蝇一号和苍蝇二号读遍了街角的每一张小广告小招贴小启事，巴掌大的小纸片也没放过，知识增长了不少，错别字也拣了一箩筐，可还没找到适合我们的饭碗。我也走上了怀疑主义道路了：“我们是否存在？”
苍蝇一号走上修正主义道路：“事物是普遍联系存在的，一环扣一环，最后扣到的总是低层，没有共产概念。”
“走吧，go back wher you came from”这句话用英语说不那么难听，翻译成中文比较难听：“从哪儿来滚回哪里去！”
两个皮球往回滚，一为还狗改不了吃屎，东张西望寻找招聘启示广告。
不幸还被他找到一张，是一张贴在路灯杆上巴掌大小的纸片：“招按摩女，要求年龄18-20 \女，漂亮，身材好……”我差不多又要踢他两三脚：“别找了，回去吧。”
一为走着走着又惊叫起来：“这次是真的找到了。”我凑过去，看到又是一张擦屁纸大小的招贴，不过内容很吸引人：“招工，服装店推肖，男女不线，有金验从优，工支面意……”虽然错别字是多了点，但毕竟是一线希望，祖国文字受糟蹋就顾不得痛心疾首了。
我们按地址找到服装店，老板娘正在柜台哗啦哗啦地点钞票。嘴唇涂着艳丽的辰膏，眉毛画得极不搭调。
“阿姨，请问这里招工吗？”
女人抬头瞟了一眼，继续数钱：“不招！”
我们轻声问：“广告上不是有说招推销吗？”
女人头也没抬：“我说不招就不招！”
我有点吃不消，掉头想走，一为还要坚持：“我们什么都能干，待遇要求很低的……”
女人破口大骂：“我操你妈个X，狗崽子……”
一为来了火气：“老**你再说一次……”我接着他往外走，费了十头牛的力气把他拉了出来：“跟老**争什么，算了。”一为的意思要把那贱货捅了。
走出几百米，一为眼睛一亮：“我倒是看上了架上那件夹克。”
“你的意思是？”
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