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大胡子被这支烟贿赂了：“好吧好吧！滚滚滚。”眉头显出洋洋得意，看得这个老烟鬼几十年没抽正货了，几十年没人给他点过烟了。而我用一支烟换得半个小时休息，这正是我极大的聪明之处。
我和一为挨着破铁棚墙壁坐下来，扫视着周围的壮丽山河。
废铜烂铁，破纸烂罐，堆得乱七八糟，散发出浓浓的味道，有些破纸堆积得腐烂，看来几十年没收拾了，一堆堆一直堆到铁棚门口，门里是大胡子的住房，因为有一个狗窝，也是一塌糊涂，铁丝塑料瓶废纸都堆到了床上，看得出他是一个光杆司令，不但光杆，而且很臭，应该几十年也没洗澡了。
废品站里也没有其他员工，他是这里的董事长兼总经理兼司机兼搬运工，他可以想干就干，不干就上床，用满是油污的手拣破烂数钞票抓饭菜因需要还搞搞**。
破了一个大洞的短裤挂在木杆上风雨招摇，几十年也没人给他补了，更说明他光杆冷落一个，长衣长裤则满是油污纸浆，臭得可以熏死一头老水牛。他应该觉得洗和没洗也没区别，于是也换衣服，换了就放木杆上挂两天，算是洗了，过两天又穿上。
大胡子在叫嚷：“狗崽子，上工了！”
我从地上爬起来，掏出第三支烟想去贿赂，这次却不灵了，他推开我的手：“他妈的兔崽子，老子不上你的当了。”
我笑眯眯地说：“哪里哪里，哪里敢骗您老人家。我们现在是您的员工了，现在您有员工了，我们应该叫您什么？”
大胡子猛一拍脑袋：“对啊！我怎么就没想到应该有个称呼啊，兔崽子，你说叫我什么？”
一为说：“叫总经理吧？”
“嘿，好！叫总经理，嗯，不过太拗口了。”
我觉得也是，有事没事左一句“总经理”右一句“总经理”也太肉麻。
我想了想：“那就叫老总吧？”
大胡子乐呵得不行：“嘿，好！就叫老总，老总好，就叫老总！兔崽子，快叫老总！”
“老总好！”
大胡子兴奋得拍了胸脯拍大腿：“好！好！”
“老总，我姓许，您就叫我小许吧，他姓左，您就叫他小左吧！我们搞公司，赚大钱！”
“好好，小左，小许，老总我今天高兴，请你两个兔崽子喝酒，祝我们公司红红火火。”
我们的公司就这样成立了，公司成员包括：一个老总，两个杂工，老总是个臭得发霉的老光杆，两个杂工是两个瘦不拉肌的美术生。公司全名为“兴隆废品有限公司”。
下了晚班，老总执意留我们两个喝酒，在他的破铁棚里，别说喝酒，就是进棚里闻闻气味就一个月之内不想吃饭。
老总热情得不得了，在臭床边摆了块木板，擦了桌子，摆了几碗下酒菜，乃是一碗酸辣椒炒猪肠，臭豆腐一碗，霉笋子一碗，看得出老总对霉臭东西怀有深厚感情。闻此气味，加之棚内夹杂着其它乱七八糟的恶臭，我就是十天没吃饭了我只想呕吐不想进食，我和一为想逃：“老总，改天吧，今天我们来的时候吃得太饱，吃不下！” 老总一把给我们拉下：“小左，小许，别客气，老总我今天高兴，随便吃吃，吃饱点！”。
他满是油污的手挥舞不停，凡他筷子触及的地方，我都不敢去碰，最后是没法动筷。
他的吃相极其难看，筷子夹不了就用手抓，蓬蓬的头发垂伸到菜碗里，沾着汤汤水水。虽然我前面说他很像艺术家，但艺术家要真是这幅德性，我立马对做艺术家的欲望全无，发誓我永世不当艺术家，而且一谈艺术家就呕。我和一为站起来准备逃跑：“老总，我们吃饱了，先走了，您慢慢吃。”他还没反应过来，我们就跳出了门。老远他才喊：“明天按时上班。”他妈的还真把个破烂站当公司，不要脸。（未完待续）
大胡子被这支烟贿赂了：“好吧好吧！滚滚滚。”眉头显出洋洋得意，看得这个老烟鬼几十年没抽正货了，几十年没人给他点过烟了。而我用一支烟换得半个小时休息，这正是我极大的聪明之处。
我和一为挨着破铁棚墙壁坐下来，扫视着周围的壮丽山河。
废铜烂铁，破纸烂罐，堆得乱七八糟，散发出浓浓的味道，有些破纸堆积得腐烂，看来几十年没收拾了，一堆堆一直堆到铁棚门口，门里是大胡子的住房，因为有一个狗窝，也是一塌糊涂，铁丝塑料瓶废纸都堆到了床上，看得出他是一个光杆司令，不但光杆，而且很臭，应该几十年也没洗澡了。
废品站里也没有其他员工，他是这里的董事长兼总经理兼司机兼搬运工，他可以想干就干，不干就上床，用满是油污的手拣破烂数钞票抓饭菜因需要还搞搞**。
破了一个大洞的短裤挂在木杆上风雨招摇，几十年也没人给他补了，更说明他光杆冷落一个，长衣长裤则满是油污纸浆，臭得可以熏死一头老水牛。他应该觉得洗和没洗也没区别，于是也换衣服，换了就放木杆上挂两天，算是洗了，过两天又穿上。
大胡子在叫嚷：“狗崽子，上工了！”
我从地上爬起来，掏出第三支烟想去贿赂，这次却不灵了，他推开我的手：“他妈的兔崽子，老子不上你的当了。”
我笑眯眯地说：“哪里哪里，哪里敢骗您老人家。我们现在是您的员工了，现在您有员工了，我们应该叫您什么？”
大胡子猛一拍脑袋：“对啊！我怎么就没想到应该有个称呼啊，兔崽子，你说叫我什么？”
一为说：“叫总经理吧？”
“嘿，好！叫总经理，嗯，不过太拗口了。”
我觉得也是，有事没事左一句“总经理”右一句“总经理”也太肉麻。
我想了想：“那就叫老总吧？”
大胡子乐呵得不行：“嘿，好！就叫老总，老总好，就叫老总！兔崽子，快叫老总！”
“老总好！”
大胡子兴奋得拍了胸脯拍大腿：“好！好！”
“老总，我姓许，您就叫我小许吧，他姓左，您就叫他小左吧！我们搞公司，赚大钱！”
“好好，小左，小许，老总我今天高兴，请你两个兔崽子喝酒，祝我们公司红红火火。”
我们的公司就这样成立了，公司成员包括：一个老总，两个杂工，老总是个臭得发霉的老光杆，两个杂工是两个瘦不拉肌的美术生。公司全名为“兴隆废品有限公司”。
下了晚班，老总执意留我们两个喝酒，在他的破铁棚里，别说喝酒，就是进棚里闻闻气味就一个月之内不想吃饭。
老总热情得不得了，在臭床边摆了块木板，擦了桌子，摆了几碗下酒菜，乃是一碗酸辣椒炒猪肠，臭豆腐一碗，霉笋子一碗，看得出老总对霉臭东西怀有深厚感情。闻此气味，加之棚内夹杂着其它乱七八糟的恶臭，我就是十天没吃饭了我只想呕吐不想进食，我和一为想逃：“老总，改天吧，今天我们来的时候吃得太饱，吃不下！” 老总一把给我们拉下：“小左，小许，别客气，老总我今天高兴，随便吃吃，吃饱点！”。
他满是油污的手挥舞不停，凡他筷子触及的地方，我都不敢去碰，最后是没法动筷。
他的吃相极其难看，筷子夹不了就用手抓，蓬蓬的头发垂伸到菜碗里，沾着汤汤水水。虽然我前面说他很像艺术家，但艺术家要真是这幅德性，我立马对做艺术家的欲望全无，发誓我永世不当艺术家，而且一谈艺术家就呕。我和一为站起来准备逃跑：“老总，我们吃饱了，先走了，您慢慢吃。”他还没反应过来，我们就跳出了门。老远他才喊：“明天按时上班。”他妈的还真把个破烂站当公司，不要脸。（未完待续）