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次又一次地对着头顶上铁条间隙的月光发出震天动地的悲怆呼嚎。可是，从无回音。时常会产生一种隐忧，强烈得快要爆炸了的欲望逼得我走投无路，我担心总有一天我会做出什么可怕的事情来。
我不知道和我同龄的男孩子都是怎么应付他们青春期的蓬勃情yu的，在这个方面我一无所知。因为在心理上对于同性的格格不入，所以从小到大，我从来没有结交过一个男性的知心朋友。这使我有可能错过了一个只有在同性密友之间才得以交流的，那种不需要他人的配合，也可以疏缓性的压力的方法。虽然对于男女之事并非全然不知，可是我仍然无知地认为那只是其他男人的事情，我甚至不知道我也同样具有和他们别无二致的生理功能。而事实上，直到二十五岁那年的一个躁动难耐的夏夜，我才无师自通地在对自身盲目的探索中，惊异地发现了那个一直如同庞贝古城般沉埋的感官世界。我很快就上了瘾，在无人的暗夜里，我一次又一次地恣意享受着来自于肉体与想象的双重快乐。直到现在，我也并不认为这是什么应该得到谴责的罪恶，实际上，只要有所节制，不至于成瘾伤身耗神之外，我认为这种行为无可指责。最起码，它可以缓解身心的冲动和焦虑，而且不会造成对他人和社会的威胁，比较说来，自己和自己**毕竟是最为安全和便利的。
可是，在这之前，在整个冲动的青春期里，我是怎样对待自己那走投无路的情yu呢？我简直不愿意去回想那些倍受煎熬的日子。每当在街头与青春勃发的男孩子迎面相遇的时候，我总是觉得剧烈的渴望就好象一只巨手一样紧紧攫住了我。全身的所有细胞似乎都在一刹那进入了一种紧张状态，连心脏都砰砰有声地跳了起来。这种生理上的反应是如此强烈，以至于我经常不得不大口大口地做深呼吸，用这个从书上学来的办法来试图平抑冲动的身心。可是这个办法常常是失效的，我依然忍不住掉过头去，痴痴地凝望着那些英姿勃勃的身影渐行渐远，直到消失在目力不及的远方，才会怅然若失地拖着脚步走回家去。有的时候我甚至会忘情地尾随他们而去，明知道不可能，但心中仍然热切地盼望着，前面的男孩子会通过一种不可思议的途径体察到我的心意，然后停下脚步，回过头来对我报以默契的一笑，让我被这个从天而降的奇迹砸个正着。可是当然什么也不会发生，我跟到的往往是惊疑不定的目光，这时候我就象挨了一记耳光一样清醒过来，红着脸怏怏而去。而更让我感到痛苦的是，每当看到一男一女亲密地携手同行，演绎着人间最美丽的爱情诗篇的时候，我心中的落寞和悲凉，就象水中的涟漪那样无边无际地扩散开去，袅袅不绝。甚至连影视剧里虚幻的爱情故事都会对我产生刺激，让我在心醉神迷的同时，突然被一种巨大的残缺狠狠地刺痛，一次次地在没有色彩的梦中被自己喉头的哽咽惊醒。奇怪的是，每当这个时候，我总是会体验到一种无可阻遏的创造力。这种孤绝凄美的感触，就如同一个万念俱灰的人，凭临在高楼的窗前，将撕碎了的纸片抛向海水般深蓝的天空—我是多么的痛苦，可是从另一个角度来说，我想我是深入了艺术与美的核心，我同时又是多么幸福！
忘不了有一次，我正趴在阳台上观赏着窗外的风景。忽然，三个骑着自行车的男孩子闯进了我的视线中。我猜想他们也许是体院的学生，因为他们从头到脚都是一身运动装束，而且个个体态颀长健美。我冲进房间里一把抓起望远镜飞奔到窗前对准他们，在清晰得似乎触手可及的视野里，他们正浑然不觉地追逐打逗着。在夏日黄昏的光影里，他们的青春之美光彩流动，简直无与伦比。欲望，无比清晰和真切的欲望象子弹一样洞穿了我的身体。我呼吸急促得就象一个濒死的人，痉挛的手指抖动着，简直要陷入窗台的木槽之中。我觉得我就要被欲望的风暴摧毁了！
这种邪恶的力量无所不在，无孔不入，它不但袭扰着一个个安宁的白昼，甚至可以深入到梦的疆界。体内饱满而躁动的汁液常常酿就着难以安眠的夜，在那些支离破碎的梦境里，爱欲的天空是一片神秘的橙红，而缱绻的爱抚就象温热的水流在我触感密布的体表上盎然流动。一个人，确切地说应该是一个男人，面目不清却又真实可感，雄性荷尔蒙的气息海藻般腥咸迷人。“他”深情地看着我看着我，那温暖的爱意，好象夏日黄昏被晒热的河水。然后，“他”棱角分明的唇就以阳光的热力，光的速度向我压下来。我把双手吊在“他”的颈上，就象小时候夏夜纳凉时望着满天繁星渐渐入睡一样，慢慢地徐徐地沉入一个甜蜜醉人的深井……
还有的时候，明明睡得好好的，我会莫名其妙地突然惊醒。心脏在狂跳着，意识还不清楚，可是那种强烈到无以复加的渴望却如同被惊扰的睡狮一样，狂暴地咻咻喘息着向我逼来。我就懵懵懂懂的，象是在响应着一种听不见的召唤一样，连鞋也顾不上穿，光着脚穿过黑暗的房间，心急慌乱地去开门。这种短暂的，近于梦游的状态往往直到我的手已经触到冰凉的门把手时，才会突然消失。这时才明白，并没有什么人在召唤和等待着我，而心中满盈着的明明有了奉献对象的爱意，其实只不过是一种类似于谵妄的反应，一个睡神恶意的玩笑。我失神地呆呆站着，一动不动，任地板的寒意从脚心渐渐地向全身流窜……
我相信每一个人都有追求情爱与ing爱的权利，这是一种真实自然的天性，没有它们，所谓的人生不过是一团灰渣冷炭而已。这是再浅显不过的道理，可我想不通为什么每一个人都不厌其烦地告诉我说应该压制自我，忍受痛苦，如果大家都随心所欲的话那这个世界不就乱套了么，仿佛忍耐不是一种绝境中饱含希望的坚持，而是世上最伟大的美德之一，应该无时不刻地努力贯彻或者大力倡扬和发扬光大似的。但问题是，这一切并不是山穷水尽、无可更改的，明明有希望，明明有办法，可是为什么我内心真正的渴望被视为病态的妄想，而这种与天性背道而驰的生存状态倒成了应该顺应的自然，我真是不明白这到底是一种什么样的“自然”呢？
我的心中一片荒芜。日复一日，年复一年，而生活却永远象一扇关闭的百叶窗，外面的音响、气息缕缕不绝地从缝隙间流泻进来，可真切的景物却被长久地隔绝着。没有新鲜的刺激，也没有意外的欢愉。没有激情，没有活力，没有爱。如果这是一种惩罚的话，那么没有比这更残忍和不人道的了！对我来说，这不仅仅是一种人生经验的严重空缺，它已经成为一个深及入骨的伤口，一经触碰就会引发连绵不绝的伤痛。我最后的自信因此而摧毁，在对自我的否定中，生存的意义变得一团模糊，枯竭的身心象萎败的烂絮。我总是恐怖地在想：会不会在我离开世界的那一天，我还不知道男女之间的情爱到底是什么滋味呢？（未完待续）
次又一次地对着头顶上铁条间隙的月光发出震天动地的悲怆呼嚎。可是，从无回音。时常会产生一种隐忧，强烈得快要爆炸了的欲望逼得我走投无路，我担心总有一天我会做出什么可怕的事情来。
我不知道和我同龄的男孩子都是怎么应付他们青春期的蓬勃情yu的，在这个方面我一无所知。因为在心理上对于同性的格格不入，所以从小到大，我从来没有结交过一个男性的知心朋友。这使我有可能错过了一个只有在同性密友之间才得以交流的，那种不需要他人的配合，也可以疏缓性的压力的方法。虽然对于男女之事并非全然不知，可是我仍然无知地认为那只是其他男人的事情，我甚至不知道我也同样具有和他们别无二致的生理功能。而事实上，直到二十五岁那年的一个躁动难耐的夏夜，我才无师自通地在对自身盲目的探索中，惊异地发现了那个一直如同庞贝古城般沉埋的感官世界。我很快就上了瘾，在无人的暗夜里，我一次又一次地恣意享受着来自于肉体与想象的双重快乐。直到现在，我也并不认为这是什么应该得到谴责的罪恶，实际上，只要有所节制，不至于成瘾伤身耗神之外，我认为这种行为无可指责。最起码，它可以缓解身心的冲动和焦虑，而且不会造成对他人和社会的威胁，比较说来，自己和自己**毕竟是最为安全和便利的。
可是，在这之前，在整个冲动的青春期里，我是怎样对待自己那走投无路的情yu呢？我简直不愿意去回想那些倍受煎熬的日子。每当在街头与青春勃发的男孩子迎面相遇的时候，我总是觉得剧烈的渴望就好象一只巨手一样紧紧攫住了我。全身的所有细胞似乎都在一刹那进入了一种紧张状态，连心脏都砰砰有声地跳了起来。这种生理上的反应是如此强烈，以至于我经常不得不大口大口地做深呼吸，用这个从书上学来的办法来试图平抑冲动的身心。可是这个办法常常是失效的，我依然忍不住掉过头去，痴痴地凝望着那些英姿勃勃的身影渐行渐远，直到消失在目力不及的远方，才会怅然若失地拖着脚步走回家去。有的时候我甚至会忘情地尾随他们而去，明知道不可能，但心中仍然热切地盼望着，前面的男孩子会通过一种不可思议的途径体察到我的心意，然后停下脚步，回过头来对我报以默契的一笑，让我被这个从天而降的奇迹砸个正着。可是当然什么也不会发生，我跟到的往往是惊疑不定的目光，这时候我就象挨了一记耳光一样清醒过来，红着脸怏怏而去。而更让我感到痛苦的是，每当看到一男一女亲密地携手同行，演绎着人间最美丽的爱情诗篇的时候，我心中的落寞和悲凉，就象水中的涟漪那样无边无际地扩散开去，袅袅不绝。甚至连影视剧里虚幻的爱情故事都会对我产生刺激，让我在心醉神迷的同时，突然被一种巨大的残缺狠狠地刺痛，一次次地在没有色彩的梦中被自己喉头的哽咽惊醒。奇怪的是，每当这个时候，我总是会体验到一种无可阻遏的创造力。这种孤绝凄美的感触，就如同一个万念俱灰的人，凭临在高楼的窗前，将撕碎了的纸片抛向海水般深蓝的天空—我是多么的痛苦，可是从另一个角度来说，我想我是深入了艺术与美的核心，我同时又是多么幸福！
忘不了有一次，我正趴在阳台上观赏着窗外的风景。忽然，三个骑着自行车的男孩子闯进了我的视线中。我猜想他们也许是体院的学生，因为他们从头到脚都是一身运动装束，而且个个体态颀长健美。我冲进房间里一把抓起望远镜飞奔到窗前对准他们，在清晰得似乎触手可及的视野里，他们正浑然不觉地追逐打逗着。在夏日黄昏的光影里，他们的青春之美光彩流动，简直无与伦比。欲望，无比清晰和真切的欲望象子弹一样洞穿了我的身体。我呼吸急促得就象一个濒死的人，痉挛的手指抖动着，简直要陷入窗台的木槽之中。我觉得我就要被欲望的风暴摧毁了！
这种邪恶的力量无所不在，无孔不入，它不但袭扰着一个个安宁的白昼，甚至可以深入到梦的疆界。体内饱满而躁动的汁液常常酿就着难以安眠的夜，在那些支离破碎的梦境里，爱欲的天空是一片神秘的橙红，而缱绻的爱抚就象温热的水流在我触感密布的体表上盎然流动。一个人，确切地说应该是一个男人，面目不清却又真实可感，雄性荷尔蒙的气息海藻般腥咸迷人。“他”深情地看着我看着我，那温暖的爱意，好象夏日黄昏被晒热的河水。然后，“他”棱角分明的唇就以阳光的热力，光的速度向我压下来。我把双手吊在“他”的颈上，就象小时候夏夜纳凉时望着满天繁星渐渐入睡一样，慢慢地徐徐地沉入一个甜蜜醉人的深井……
还有的时候，明明睡得好好的，我会莫名其妙地突然惊醒。心脏在狂跳着，意识还不清楚，可是那种强烈到无以复加的渴望却如同被惊扰的睡狮一样，狂暴地咻咻喘息着向我逼来。我就懵懵懂懂的，象是在响应着一种听不见的召唤一样，连鞋也顾不上穿，光着脚穿过黑暗的房间，心急慌乱地去开门。这种短暂的，近于梦游的状态往往直到我的手已经触到冰凉的门把手时，才会突然消失。这时才明白，并没有什么人在召唤和等待着我，而心中满盈着的明明有了奉献对象的爱意，其实只不过是一种类似于谵妄的反应，一个睡神恶意的玩笑。我失神地呆呆站着，一动不动，任地板的寒意从脚心渐渐地向全身流窜……
我相信每一个人都有追求情爱与ing爱的权利，这是一种真实自然的天性，没有它们，所谓的人生不过是一团灰渣冷炭而已。这是再浅显不过的道理，可我想不通为什么每一个人都不厌其烦地告诉我说应该压制自我，忍受痛苦，如果大家都随心所欲的话那这个世界不就乱套了么，仿佛忍耐不是一种绝境中饱含希望的坚持，而是世上最伟大的美德之一，应该无时不刻地努力贯彻或者大力倡扬和发扬光大似的。但问题是，这一切并不是山穷水尽、无可更改的，明明有希望，明明有办法，可是为什么我内心真正的渴望被视为病态的妄想，而这种与天性背道而驰的生存状态倒成了应该顺应的自然，我真是不明白这到底是一种什么样的“自然”呢？
我的心中一片荒芜。日复一日，年复一年，而生活却永远象一扇关闭的百叶窗，外面的音响、气息缕缕不绝地从缝隙间流泻进来，可真切的景物却被长久地隔绝着。没有新鲜的刺激，也没有意外的欢愉。没有激情，没有活力，没有爱。如果这是一种惩罚的话，那么没有比这更残忍和不人道的了！对我来说，这不仅仅是一种人生经验的严重空缺，它已经成为一个深及入骨的伤口，一经触碰就会引发连绵不绝的伤痛。我最后的自信因此而摧毁，在对自我的否定中，生存的意义变得一团模糊，枯竭的身心象萎败的烂絮。我总是恐怖地在想：会不会在我离开世界的那一天，我还不知道男女之间的情爱到底是什么滋味呢？（未完待续）