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是卑贱不是丑恶，它只是一种让我借此确认自身存在的方式，是青春与生命送给我们的礼物。我觉得人只要是真和善的，就实现了一定意义的“美”。无爱之性有时候同样激动人心，妙不可言。我是不是堕落了呢？可我觉得我的灵魂仍然保持着当初的纯真与无辜。我似乎深深地陷入了泥淖之中，可是在每一阵奋力地超拔中，我知道总是会有一个新生在等待着我。无数的痛苦和挣扎象疾风暴雨扫荡着心灵的大地，而风雨过后，那里却意外地呈现出丰厚和广博的质地。污泥浊水也能够倒映星光，我相信这一定是一种特殊的认识这个世界的方式。
不要说那里只有黑暗和邪恶，只有无边无际肉yu的追逐。不是那样的，不是。那里也有纯洁的向往，也有真诚的爱恋，和一切严肃与美好的情感。直到现在，我仍然忘不了那个男孩子，那双在漫天飞雪中静静地凝视着我的眼睛，虽然我和他之间只有那么片刻倏来倏去的缘分，可是他却以他一清见底的真纯，在我的心灵上刻印下了一副永不失真的图象。
我和他是在一个冬夜认识的。那天冷极了，可是整整一个晚上，他都徘徊在我的身边，好象很想和我说话，但又缺乏勇气的样子，始终不敢走上前来。我有意做出一副浑然不觉的样子，想逗弄逗弄他，看他到底什么时候才开口。他只穿着一件运动服，白色的旅游鞋，是单薄的学生打扮。在渐渐加深的寒意中，他不断地瑟瑟战抖着。我有些不忍心作弄他了，就主动开口向他打了招呼。
他微笑着向我走过来。在路灯的光线里，那双黑亮的，却显得怯怯的眼睛和抖得就象在摇漾着的笑容，忽然让我的心一下子柔软起来。他一副不谙世事的样子，说起话来甚至显得有点幼稚。虽说以他的年龄而论，这绝不是什么缺陷，甚至可以称之为一种可贵而已经不多见的品质。可是在一次次的创伤与修复中，我相信我的心已经分泌出一种连我自己也不为所知的物质，就象茧一样，包裹或者说保护着柔软的内核。我已经不再相信真诚，而轻视纯洁，我以为在这个危险的世界上那是最无用的品质。现在看来，这当然是一种处于不成熟的状态才会涉入的认识误区。可是以当时的心智，我却领悟不到，在我们封闭起自己的心灵之门，从而将一切可能的伤害和欺骗拒之门外的时候，同时也往往与一些只能够用赤裸的心灵相接的至真至纯的事物擦肩而过，而永不再相遇了。
也许是出于一种小布尔乔亚的情结，我本能地轻视一切简单而质朴的思想。我就觉得这个男孩子还有些幼稚，不具备什么能够让我引起注意的特别之处，而我总是易于被一些看起来超越凡俗的东西所吸引。可是我仍然自私的，怀有一点优越感地让他陪着我走呀走，而全然不顾他咳嗽的频率已经越来越密集起来，毕竟被人欣赏是一种颇为陶然的滋味。直到一直走到离家只有一站路时，我才对他说我的家快要到了，咱们就在这里分手吧！然后，毫不顾及他的感受，我转身就走。走了十多步我忍不住回头又看了一眼，那个男孩子却仍然站在原地静静地注视着我。我有些不好意思，犹豫了一下，又折了回去，问他愿不愿意再陪我走一段路。他立刻就答应了，我看得出来，那是种掩饰不住的，孩子气的高兴，好象一个宝贝失而复得似的。从走进这个圈子以来，我感受的很多都是欺骗，愚弄和不经意的怠慢，因为来得太容易，自然不珍惜，来就来，去就去，根本没有人把这当回事。我从来没有想到自己的去留竟然能够影响一个人的情绪，而且没有任何怨言地容忍着我的轻慢。真是个清纯如水的少年啊！那一瞬间我的心真的有点怦然而动了。
边走边聊了一段路，到了必须分手的路口，他站住了，低声地，却是恳切地问，我们交个朋友好吗？那一刻我真想答应他，可不知为什么我却虚伪地搪塞说，我们不是已经是朋友了吗。接着他向我要电话号码，我又推说家里电话坏了，没法联系。他肯定明白了我的意思，可是直到已经踏上车门，这个男孩子还回过头来满怀渴望和依恋地望着我。就在车开动的一瞬间，我忽然冲动起来，向他喊，下个星期五，我们还在那里见面，好吗？
他还没有来得及回答，车就开动了。我立刻就后悔起来，因为我觉得我已经有点喜欢上了这个单纯的男孩子了。但我还是尽力安慰自己说，反正还有机会的，下个星期我们就会见面的，这不是一个弥补不了的错误。但是奇怪的是，在这么想的同时，我却隐隐地预感到，我们再也不会见面了。果然，从那以后，我再也没有遇到过这个男孩子。尽管现在我已经想不起他长得是什么样子了，可是那双在路灯下充满了渴望与信任的眼睛我却怎么也忘不了。那是在一次次由羞辱，嘲弄和欺骗所引发的心灵风暴过后，才深切地体味到清澈与宁静的。我再也没有碰到过象他这样在一瞬间就将真诚和信赖无条件地交付给别人的，从来没有。直到现在，有时候回忆起来，懊悔仍然会让我的心隐隐作痛。可是我又想，这也许是一个注定让人遗憾不已的结果。唯其如此，这个情节还没有来得及展开便落幕收尾的故事，才那么撼动人心和回味悠长。这个萍水相逢的男孩子，他是我仍然并且永远相信春天的一朵不谢的玫瑰。（未完待续）
是卑贱不是丑恶，它只是一种让我借此确认自身存在的方式，是青春与生命送给我们的礼物。我觉得人只要是真和善的，就实现了一定意义的“美”。无爱之性有时候同样激动人心，妙不可言。我是不是堕落了呢？可我觉得我的灵魂仍然保持着当初的纯真与无辜。我似乎深深地陷入了泥淖之中，可是在每一阵奋力地超拔中，我知道总是会有一个新生在等待着我。无数的痛苦和挣扎象疾风暴雨扫荡着心灵的大地，而风雨过后，那里却意外地呈现出丰厚和广博的质地。污泥浊水也能够倒映星光，我相信这一定是一种特殊的认识这个世界的方式。
不要说那里只有黑暗和邪恶，只有无边无际肉yu的追逐。不是那样的，不是。那里也有纯洁的向往，也有真诚的爱恋，和一切严肃与美好的情感。直到现在，我仍然忘不了那个男孩子，那双在漫天飞雪中静静地凝视着我的眼睛，虽然我和他之间只有那么片刻倏来倏去的缘分，可是他却以他一清见底的真纯，在我的心灵上刻印下了一副永不失真的图象。
我和他是在一个冬夜认识的。那天冷极了，可是整整一个晚上，他都徘徊在我的身边，好象很想和我说话，但又缺乏勇气的样子，始终不敢走上前来。我有意做出一副浑然不觉的样子，想逗弄逗弄他，看他到底什么时候才开口。他只穿着一件运动服，白色的旅游鞋，是单薄的学生打扮。在渐渐加深的寒意中，他不断地瑟瑟战抖着。我有些不忍心作弄他了，就主动开口向他打了招呼。
他微笑着向我走过来。在路灯的光线里，那双黑亮的，却显得怯怯的眼睛和抖得就象在摇漾着的笑容，忽然让我的心一下子柔软起来。他一副不谙世事的样子，说起话来甚至显得有点幼稚。虽说以他的年龄而论，这绝不是什么缺陷，甚至可以称之为一种可贵而已经不多见的品质。可是在一次次的创伤与修复中，我相信我的心已经分泌出一种连我自己也不为所知的物质，就象茧一样，包裹或者说保护着柔软的内核。我已经不再相信真诚，而轻视纯洁，我以为在这个危险的世界上那是最无用的品质。现在看来，这当然是一种处于不成熟的状态才会涉入的认识误区。可是以当时的心智，我却领悟不到，在我们封闭起自己的心灵之门，从而将一切可能的伤害和欺骗拒之门外的时候，同时也往往与一些只能够用赤裸的心灵相接的至真至纯的事物擦肩而过，而永不再相遇了。
也许是出于一种小布尔乔亚的情结，我本能地轻视一切简单而质朴的思想。我就觉得这个男孩子还有些幼稚，不具备什么能够让我引起注意的特别之处，而我总是易于被一些看起来超越凡俗的东西所吸引。可是我仍然自私的，怀有一点优越感地让他陪着我走呀走，而全然不顾他咳嗽的频率已经越来越密集起来，毕竟被人欣赏是一种颇为陶然的滋味。直到一直走到离家只有一站路时，我才对他说我的家快要到了，咱们就在这里分手吧！然后，毫不顾及他的感受，我转身就走。走了十多步我忍不住回头又看了一眼，那个男孩子却仍然站在原地静静地注视着我。我有些不好意思，犹豫了一下，又折了回去，问他愿不愿意再陪我走一段路。他立刻就答应了，我看得出来，那是种掩饰不住的，孩子气的高兴，好象一个宝贝失而复得似的。从走进这个圈子以来，我感受的很多都是欺骗，愚弄和不经意的怠慢，因为来得太容易，自然不珍惜，来就来，去就去，根本没有人把这当回事。我从来没有想到自己的去留竟然能够影响一个人的情绪，而且没有任何怨言地容忍着我的轻慢。真是个清纯如水的少年啊！那一瞬间我的心真的有点怦然而动了。
边走边聊了一段路，到了必须分手的路口，他站住了，低声地，却是恳切地问，我们交个朋友好吗？那一刻我真想答应他，可不知为什么我却虚伪地搪塞说，我们不是已经是朋友了吗。接着他向我要电话号码，我又推说家里电话坏了，没法联系。他肯定明白了我的意思，可是直到已经踏上车门，这个男孩子还回过头来满怀渴望和依恋地望着我。就在车开动的一瞬间，我忽然冲动起来，向他喊，下个星期五，我们还在那里见面，好吗？
他还没有来得及回答，车就开动了。我立刻就后悔起来，因为我觉得我已经有点喜欢上了这个单纯的男孩子了。但我还是尽力安慰自己说，反正还有机会的，下个星期我们就会见面的，这不是一个弥补不了的错误。但是奇怪的是，在这么想的同时，我却隐隐地预感到，我们再也不会见面了。果然，从那以后，我再也没有遇到过这个男孩子。尽管现在我已经想不起他长得是什么样子了，可是那双在路灯下充满了渴望与信任的眼睛我却怎么也忘不了。那是在一次次由羞辱，嘲弄和欺骗所引发的心灵风暴过后，才深切地体味到清澈与宁静的。我再也没有碰到过象他这样在一瞬间就将真诚和信赖无条件地交付给别人的，从来没有。直到现在，有时候回忆起来，懊悔仍然会让我的心隐隐作痛。可是我又想，这也许是一个注定让人遗憾不已的结果。唯其如此，这个情节还没有来得及展开便落幕收尾的故事，才那么撼动人心和回味悠长。这个萍水相逢的男孩子，他是我仍然并且永远相信春天的一朵不谢的玫瑰。（未完待续）