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“mr。御手洗,曾说过什么怀念日本的话吗?”
玲王奈的声音向风中扬起,我的追想也随之中断。玲王奈这番话问得正是时候,总是充满活力又语带讽刺,见微知着的洁,在那个季节开始寒冷的夜晚,曾经少见地向我透露,他思念故乡,还有在那里等着他的友人。那是他仅此一次的告白。
“都说了些什么他?关于日本的话。”
玲王奈再次询问我,并温和地催促着我。虽然多少带着不详的预感,但从她的带给我的明亮中,我得到些许动力,生平第一次有想把那些话公诸于世的念头。现在想起来,这个念头,或许是我人生最大的失败也说不一定。
“我只听过那么一次。那是间名为罗素的,古老游艇俱乐部所开设的酒吧。我和他上个月在那里一起喝啤酒。那是间很好的店,也是我在斯德哥尔摩中最喜欢的店,我和他经常一块去那里。算是我的熟店呢,也是洁的熟店。比起我自己那间公寓,或许那里才是我真正的心灵之乡。”
玲王奈的脸露出笑意,专心地侧耳倾听。
“那个夜晚,心情很好的我,向洁这么问了。事实上那是个十分愚蠢的问题,只是当时我有点失控了。我问他,洁,你喜欢人类吗?啊啊喜欢啊,他以轻松的语调对我说。我喜欢脑袋的神经回路,而这些脑袋的宿主们我也喜欢,他这样莫名其妙地答。他又继续说,我也喜欢狗喔,就像喜欢这些啤酒般地喜欢,而你还有那些大海,以及斯德哥尔摩的街道,对我而言,我都同样地喜爱着。”
“不是这样的啦,我对他说。在那时候,我的心底涌起了我那段艰辛的过去。在物欲高涨的青春时期,我没有父亲,那对我而言是段悲苦的回忆。然而我那世代的欧洲人,几乎每个人都置身于战火中,至亲之间,往往形同陌路。而我想说得不是这些,我们兄妹在还是孩子的时候,我的母亲用尽心力支持着我们的生活,贵族出身的母亲,从此艰辛渡日。贵族的骄傲什么的,早被连日纷至沓来的生活压力,给碾得粉碎一空了。”
“然而在那个时候,我对我的母亲,竟没有什特别的想法。当然,通常意义的亲情是有的,感谢的念头也是有的。你明白吗?就像人之于他们赖以生存的空气一样。我真正意识到母亲的分量,反而是在她精神开始异常之后。我等待着上高中的那段期间,母亲发病了,被送入了精神病院,我于是一边在慕尼黑的牛奶房工作,一边在学校与医院间奔波。而当我看见母亲,在医院的接待室等我时,用那双手编织出有着好像怪物一般奇妙图案的织物时,我终于正视了我潜藏与心中的爱情。”
“母亲的编织物,无可称赞也一无是处,那是中规中矩的编织手法,图案是一张大型蜘蛛的织网。她却笑着向我展示那些编织,并要求我的褒奖。”
“我于是努力地用言语试探她。但无论我说些什么,母亲都会喜不自胜,因为我是她的孩子,她只要见到我们便于愿已足。那一瞬间我忽然打心底感到无以名状的悲伤,那时候,我才真实地明白到什么叫作人总是从相反的一面获知爱情,爱情与悲伤是一体两面的东西。唯有痛彻心扉过,你才会知道爱情。”
“妹妹也是一样,特别是两人话不投机的时候,她的心情与我是一样的。即使我结婚后,我仍然持续着这种类似的愚蠢行为。妻子的心,也背负着极大的创伤,日日赖酒精维生,白天工作赚得的钱,晚上在酒店逡巡一遍便消耗一空。我从未让母亲发现那个妻子带给我的苦劳,如果发现的话,母亲势必会愤怒不已,会骂她,会对着她大哭大叫。但是这样下去,事情便一点进展也没有了。”
我的话停了下来,脸上自然地涌现笑容。我从玲王奈的脸上,看到些微难为情的神色,她似乎还没有心里准备,我会讲到这个地步来。这些苦痛的记忆,就像是高压瓦斯一样,在我的心底郁积已久,一不注意拔开了栓子,便纷纷地朝外宣泄了出来。
“我本来并不打算说这些的。不管如何,我向洁说了这些话,我是个喜欢说话人,特别是这类谈心的话语。我可以感受到旁人心中的痛苦,把自己摆在和对方相同的地位上,感受着他的悲伤,呼吸着他的痛苦,这种事我可以办得到。
那样的话,洁于是稍微想了一下。大约在思考自己应该说到什么地步。他不再轻松,而是陷入了长长的沉默,然后仅此一次地这么说了。大约距今二十年左右的往昔,他从美国千里迢迢回到日本,一边思考着人生,一面独自地生活着。在横滨租了间简陋便宜的公寓,除了读书以外,过着无所事事的生活。
那个时候,他遇见了一个日本人。还很年轻的男人,他失去了记忆,伤痕累累。不知道自己是谁,过往的习惯也忘得一干二净,不知道该如何在这世上生存下去,同时也为女人的事情烦恼着。人大约很难遇到比这更困难的处境了。气息也奄奄欲绝,像抓紧水中的稻草般飞进了他的屋子,他就像是临崖而立的人,正向洁寻求着最后的救援。
我见到他时,洁用怀着深伤的表情继续说,那个青年孤立无援,收入的来源也好,探求未来... -->>
“mr。御手洗,曾说过什么怀念日本的话吗?”
玲王奈的声音向风中扬起,我的追想也随之中断。玲王奈这番话问得正是时候,总是充满活力又语带讽刺,见微知着的洁,在那个季节开始寒冷的夜晚,曾经少见地向我透露,他思念故乡,还有在那里等着他的友人。那是他仅此一次的告白。
“都说了些什么他?关于日本的话。”
玲王奈再次询问我,并温和地催促着我。虽然多少带着不详的预感,但从她的带给我的明亮中,我得到些许动力,生平第一次有想把那些话公诸于世的念头。现在想起来,这个念头,或许是我人生最大的失败也说不一定。
“我只听过那么一次。那是间名为罗素的,古老游艇俱乐部所开设的酒吧。我和他上个月在那里一起喝啤酒。那是间很好的店,也是我在斯德哥尔摩中最喜欢的店,我和他经常一块去那里。算是我的熟店呢,也是洁的熟店。比起我自己那间公寓,或许那里才是我真正的心灵之乡。”
玲王奈的脸露出笑意,专心地侧耳倾听。
“那个夜晚,心情很好的我,向洁这么问了。事实上那是个十分愚蠢的问题,只是当时我有点失控了。我问他,洁,你喜欢人类吗?啊啊喜欢啊,他以轻松的语调对我说。我喜欢脑袋的神经回路,而这些脑袋的宿主们我也喜欢,他这样莫名其妙地答。他又继续说,我也喜欢狗喔,就像喜欢这些啤酒般地喜欢,而你还有那些大海,以及斯德哥尔摩的街道,对我而言,我都同样地喜爱着。”
“不是这样的啦,我对他说。在那时候,我的心底涌起了我那段艰辛的过去。在物欲高涨的青春时期,我没有父亲,那对我而言是段悲苦的回忆。然而我那世代的欧洲人,几乎每个人都置身于战火中,至亲之间,往往形同陌路。而我想说得不是这些,我们兄妹在还是孩子的时候,我的母亲用尽心力支持着我们的生活,贵族出身的母亲,从此艰辛渡日。贵族的骄傲什么的,早被连日纷至沓来的生活压力,给碾得粉碎一空了。”
“然而在那个时候,我对我的母亲,竟没有什特别的想法。当然,通常意义的亲情是有的,感谢的念头也是有的。你明白吗?就像人之于他们赖以生存的空气一样。我真正意识到母亲的分量,反而是在她精神开始异常之后。我等待着上高中的那段期间,母亲发病了,被送入了精神病院,我于是一边在慕尼黑的牛奶房工作,一边在学校与医院间奔波。而当我看见母亲,在医院的接待室等我时,用那双手编织出有着好像怪物一般奇妙图案的织物时,我终于正视了我潜藏与心中的爱情。”
“母亲的编织物,无可称赞也一无是处,那是中规中矩的编织手法,图案是一张大型蜘蛛的织网。她却笑着向我展示那些编织,并要求我的褒奖。”
“我于是努力地用言语试探她。但无论我说些什么,母亲都会喜不自胜,因为我是她的孩子,她只要见到我们便于愿已足。那一瞬间我忽然打心底感到无以名状的悲伤,那时候,我才真实地明白到什么叫作人总是从相反的一面获知爱情,爱情与悲伤是一体两面的东西。唯有痛彻心扉过,你才会知道爱情。”
“妹妹也是一样,特别是两人话不投机的时候,她的心情与我是一样的。即使我结婚后,我仍然持续着这种类似的愚蠢行为。妻子的心,也背负着极大的创伤,日日赖酒精维生,白天工作赚得的钱,晚上在酒店逡巡一遍便消耗一空。我从未让母亲发现那个妻子带给我的苦劳,如果发现的话,母亲势必会愤怒不已,会骂她,会对着她大哭大叫。但是这样下去,事情便一点进展也没有了。”
我的话停了下来,脸上自然地涌现笑容。我从玲王奈的脸上,看到些微难为情的神色,她似乎还没有心里准备,我会讲到这个地步来。这些苦痛的记忆,就像是高压瓦斯一样,在我的心底郁积已久,一不注意拔开了栓子,便纷纷地朝外宣泄了出来。
“我本来并不打算说这些的。不管如何,我向洁说了这些话,我是个喜欢说话人,特别是这类谈心的话语。我可以感受到旁人心中的痛苦,把自己摆在和对方相同的地位上,感受着他的悲伤,呼吸着他的痛苦,这种事我可以办得到。
那样的话,洁于是稍微想了一下。大约在思考自己应该说到什么地步。他不再轻松,而是陷入了长长的沉默,然后仅此一次地这么说了。大约距今二十年左右的往昔,他从美国千里迢迢回到日本,一边思考着人生,一面独自地生活着。在横滨租了间简陋便宜的公寓,除了读书以外,过着无所事事的生活。
那个时候,他遇见了一个日本人。还很年轻的男人,他失去了记忆,伤痕累累。不知道自己是谁,过往的习惯也忘得一干二净,不知道该如何在这世上生存下去,同时也为女人的事情烦恼着。人大约很难遇到比这更困难的处境了。气息也奄奄欲绝,像抓紧水中的稻草般飞进了他的屋子,他就像是临崖而立的人,正向洁寻求着最后的救援。
我见到他时,洁用怀着深伤的表情继续说,那个青年孤立无援,收入的来源也好,探求未来... -->>
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