，然后点击“添加到主屏幕”第82章不知为什么 (2/2)
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本来我从身体上到精神上，都完全做好了和他再一次水乳交融的准备。
可是他的一个举动把我惹毛了，对，我只能用惹毛这个词，虽然我现在回想起来，也许真的只是他的情不自禁。
但是，我当时真的愤怒了，他就像对待一个妓女甚至都不如的方式对待我，让我一下从欲望的巅峰跌入万丈深渊。
我浑身颤抖，喉咙激烈的身体反应就像在嘲笑我，你就是一个贱女人，这就是你应该得到的报应，这就是你自己选择的道路。面对我的强烈不适，他居然还摆出一副无所谓的样子，我感受到了来自灵魂深处的屈辱。我狠狠地扇了他一巴掌，然后跑出了房间，当我这写下这一段，我的心情仿佛又重新经历了那次不堪和屈辱。
如果再来一次，我可能还是会这样做，但是平静下来后，我又有点后悔，是不是我的反应太大了，也有他真的就像老公说的那样，对我只有肉体上的欲望，没有任何情感上的爱慕。
也许只是我自己的一厢情愿和摇尾乞怜，人家只是把你当成一个泄欲的工具。我感到了深深地挫败感。幸好老公在关键时刻冲了出来。
否则我真不知道在那种情况下会做出什么事，还穿成那样，现在想来真的后怕。我将所有的委屈和愤怒都发泄在了老公身上，都是这个臭男人，把我带到了这个境地。
接下来的两天，我终于和老公过上了属于我们俩的旅程，虽然心里慢慢生出淡淡的没来由的不舍和遗憾，但也有一丝庆幸。
如果没有那次突发的变故，我真不知道我会变成什么样子，我和老公，我们的婚姻，我们的家庭会变成什么样子。
这两天，我和老公谈了心，聊了情，看了电影，也做了爱，虽然没有和他的那种激情和巅峰，但心里更加踏实和安心，在最后一晚，在老公的勉强下，我居然和他第一次在外面做了，当时的心情很复杂。
但我必须坦白自己的内心。当时说服我接受和老公在外面做的最关键原因，是我觉得我迟早可能会和他在外面做。因为要不是那次变故。
甚至我和他已经发生了，我想，如果第一次能给老公，也许将来可以让我心里的负罪感小一点。
我居然有这么邪恶的想法，我都被自己生出这种想法而感到吃惊，可是，这确实是我当时内心深处真实的想法，正如前面所说，也许我真的是一个罪恶的女人了。
看着老公做完后满足和得意的样子，我心里有一丝愧疚。我在和他做的时候，想到的居然是以后和别的男人做。我有深深地罪恶感和愧疚感。
我不知道该怎么去弥补老公，也许这正是老公所期待和享受的，难道不是吗？临行前的那晚，本来应该很困的我却没有休息好。
原因很复杂，有被老公撩拨起而又没有发泄出来的欲火作祟，也有对这段旅程告一段落的不舍，更有对和他之间没有说一声再见的遗憾。
收到他归去的消息，我的心里瞬间充满了遗憾和后悔，遗憾什么？又后悔什么？我也不知道，终于写完了，不由得长吁一口气，感觉这一段历程就这样彻底被我封存在了日记本里。
写的过程中，我仿佛又重新经历了这一段旅程。有面红耳赤，有激情澎湃，有春心荡漾，也有遗憾抱怨。
短短的这几天，可能是我这一生最感慨和波澜的几天。不知道未来会怎样，平静下来，我的内心又再次充满了迷茫。
回到家，看到女儿，让我的内疚感更盛，让我跳动的心逐渐归于平静。这几天，我尽量不去想那些事。偶尔想起，感觉好像过去了好久，又好像那么的不真实。
就像是做了一场梦。我在心里也告诉自己，这就是一场梦。我能感受到老公的心思，他对这几天发生的事情既刺激享受，又一时难以接受。
我们感觉到他想让我暂停这种关系，可是他又拼命向我灌输不要走心的奇谈怪论，他还是潜意识想要保持这种状态，只是要我不要爱上他。
我不知道到底应该怎么做，真的好难。要我现在和他完全断开很难，这几天办公室就我们俩。
他拼命骚扰我，我已经动摇了，要我只走肾不走心更难，我不知道别人是否能做到，可是我感觉，每一次和他亲密接触一次，我对他的精神上的依恋就更深一点，今天又和他接吻了，虽然表面上是他强迫我，我也努力做了抵抗，可我内心深处知道，那只是我做给上天看的，我知道那是徒劳的。
而我更像是在配合他走过场。我们都期待跳过这段开场白直接进入主题。我们吻得这么熟悉，这么自然，这么深情。我没有把眼睛闭上，不知道为什么，我想认真看着他吻我。
本来我从身体上到精神上，都完全做好了和他再一次水乳交融的准备。
可是他的一个举动把我惹毛了，对，我只能用惹毛这个词，虽然我现在回想起来，也许真的只是他的情不自禁。
但是，我当时真的愤怒了，他就像对待一个妓女甚至都不如的方式对待我，让我一下从欲望的巅峰跌入万丈深渊。
我浑身颤抖，喉咙激烈的身体反应就像在嘲笑我，你就是一个贱女人，这就是你应该得到的报应，这就是你自己选择的道路。面对我的强烈不适，他居然还摆出一副无所谓的样子，我感受到了来自灵魂深处的屈辱。我狠狠地扇了他一巴掌，然后跑出了房间，当我这写下这一段，我的心情仿佛又重新经历了那次不堪和屈辱。
如果再来一次，我可能还是会这样做，但是平静下来后，我又有点后悔，是不是我的反应太大了，也有他真的就像老公说的那样，对我只有肉体上的欲望，没有任何情感上的爱慕。
也许只是我自己的一厢情愿和摇尾乞怜，人家只是把你当成一个泄欲的工具。我感到了深深地挫败感。幸好老公在关键时刻冲了出来。
否则我真不知道在那种情况下会做出什么事，还穿成那样，现在想来真的后怕。我将所有的委屈和愤怒都发泄在了老公身上，都是这个臭男人，把我带到了这个境地。
接下来的两天，我终于和老公过上了属于我们俩的旅程，虽然心里慢慢生出淡淡的没来由的不舍和遗憾，但也有一丝庆幸。
如果没有那次突发的变故，我真不知道我会变成什么样子，我和老公，我们的婚姻，我们的家庭会变成什么样子。
这两天，我和老公谈了心，聊了情，看了电影，也做了爱，虽然没有和他的那种激情和巅峰，但心里更加踏实和安心，在最后一晚，在老公的勉强下，我居然和他第一次在外面做了，当时的心情很复杂。
但我必须坦白自己的内心。当时说服我接受和老公在外面做的最关键原因，是我觉得我迟早可能会和他在外面做。因为要不是那次变故。
甚至我和他已经发生了，我想，如果第一次能给老公，也许将来可以让我心里的负罪感小一点。
我居然有这么邪恶的想法，我都被自己生出这种想法而感到吃惊，可是，这确实是我当时内心深处真实的想法，正如前面所说，也许我真的是一个罪恶的女人了。
看着老公做完后满足和得意的样子，我心里有一丝愧疚。我在和他做的时候，想到的居然是以后和别的男人做。我有深深地罪恶感和愧疚感。
我不知道该怎么去弥补老公，也许这正是老公所期待和享受的，难道不是吗？临行前的那晚，本来应该很困的我却没有休息好。
原因很复杂，有被老公撩拨起而又没有发泄出来的欲火作祟，也有对这段旅程告一段落的不舍，更有对和他之间没有说一声再见的遗憾。
收到他归去的消息，我的心里瞬间充满了遗憾和后悔，遗憾什么？又后悔什么？我也不知道，终于写完了，不由得长吁一口气，感觉这一段历程就这样彻底被我封存在了日记本里。
写的过程中，我仿佛又重新经历了这一段旅程。有面红耳赤，有激情澎湃，有春心荡漾，也有遗憾抱怨。
短短的这几天，可能是我这一生最感慨和波澜的几天。不知道未来会怎样，平静下来，我的内心又再次充满了迷茫。
回到家，看到女儿，让我的内疚感更盛，让我跳动的心逐渐归于平静。这几天，我尽量不去想那些事。偶尔想起，感觉好像过去了好久，又好像那么的不真实。
就像是做了一场梦。我在心里也告诉自己，这就是一场梦。我能感受到老公的心思，他对这几天发生的事情既刺激享受，又一时难以接受。
我们感觉到他想让我暂停这种关系，可是他又拼命向我灌输不要走心的奇谈怪论，他还是潜意识想要保持这种状态，只是要我不要爱上他。
我不知道到底应该怎么做，真的好难。要我现在和他完全断开很难，这几天办公室就我们俩。
他拼命骚扰我，我已经动摇了，要我只走肾不走心更难，我不知道别人是否能做到，可是我感觉，每一次和他亲密接触一次，我对他的精神上的依恋就更深一点，今天又和他接吻了，虽然表面上是他强迫我，我也努力做了抵抗，可我内心深处知道，那只是我做给上天看的，我知道那是徒劳的。
而我更像是在配合他走过场。我们都期待跳过这段开场白直接进入主题。我们吻得这么熟悉，这么自然，这么深情。我没有把眼睛闭上，不知道为什么，我想认真看着他吻我。