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业。”
生气
老师问：“文中说蜜蜂给花园增添了生气，是什么意思？”
一个学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”大家听了笑个不停。
那学生又说：“笑什么？要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢？”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学，照你这种干法，从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。”
叫什么
有一位害羞的小男生，看中了一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个规律——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已经成熟，于是某日便先行在面店里等她，待她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对他说：“我叫的牛肉面。”
更糟糕的事情
老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”】
给我读书
期末考试考完后，一位漂亮的女生走进丁教授的办公室。她以富有磁性的嗓音说：“老师，我今天考得不好，如果你能让我及格，我愿为你做任何事情。”
教授眼睛一亮：“你愿为我做任何事情？”
“是的！”她媚态万千地说，“只要你要求，我一定答应。”
教授叫道：“给我读书！”
作弊
有一天老师在发考卷。
小美跟旁边的小明说：“我考零分耶。”
小明：“我也是啊。”
小美：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”
奇迹
一位老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损，他希望学生说出“奇迹”。
可一位同学回答：“幸运。”
老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。”
另一位同学回答：“偶然。”
老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳下来……”
还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”
班主任的幽默
我们学校有幸参加了市运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星，所有女同学都乱成一团。
第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”
班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”
谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕倒，而且还被传为“佳话”。
因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
测谎器
爸爸有一个测谎器，他问阿华：“你今天数学成绩如何呢？”
阿华回答道：“A。”测谎器响了！
阿华又说：“B。”机器也响了！
阿华又改说：“C。”机器又响了！
爸爸很生气地叫道：“我以前都是得A的！”
这时，测谎器却翻倒了！
动物
老师：“你脚上穿的是什么？”
学生：“是皮鞋。”
老师：“那皮是从哪儿来的？”
学生：“是从牛身上来的。”
老师：“那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”
学生：“是我爸爸。”
名字不是抄的
老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
“是的，是抄了一些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
谁是家长
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈还是爸爸？”
老师答：“谁说话算数就写谁吧。”
学生自语道：“那……只能写我自己。”
不准探视
某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练？”
女生答曰：“大姨妈来了。”（指女性生理周期）
小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！”
重大发现
小刚对同学们郑重宣告：“我有一个重大发现。这是我血汗和智慧的结晶，是我长期细心观察的结果。”
同学们集中全部注意力，想听一听小刚的重大发现。
小刚大声说：“在正常的情况下，自行车、汽车、火车等的后轮总是追不上前轮的！”
老鼠的寿命
老师：彼得，你知道老鼠能活多少年吗？
彼得：这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。
天堂
老师：告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事。
学生：他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。
迟到的原因
我教书的乡下地方冬天很冷，气温常在零度以下。一天早晨，有个学生迟到了，他母亲写了封短信给我：“我们家的公鸡冻僵了，以致小儿未能准时起床上学，请原谅！”
考完了
王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲做好思想准备。
不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你做好思想准备。”
男高音和男低音
音乐课上，老师让同学们听了几首男声独唱曲，然后问道：“谁能回答什么是男高音，什么是男低音？”
大家还在思考，一个学生已经站起来，回答说：“老师，您批评我们的时候，是男高音；您和校长说话的时候，是男低音。”
聪明
“老师，你的头怎么秃了？”
“那是绝顶聪明。”
“那我也把头剃光算了。”
“那是自作聪明。”
也不知道
老师：克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了，是不是？
克劳德：是的，可你是怎么发现的呢？
老师：莫德第十题答案是“我不知道”，而你的答案是“我也不知道”。
造句
语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我的爸爸发现了我的妈妈，我的爸爸和我的妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”
业。”
生气
老师问：“文中说蜜蜂给花园增添了生气，是什么意思？”
一个学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”大家听了笑个不停。
那学生又说：“笑什么？要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢？”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学，照你这种干法，从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。”
叫什么
有一位害羞的小男生，看中了一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个规律——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已经成熟，于是某日便先行在面店里等她，待她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对他说：“我叫的牛肉面。”
更糟糕的事情
老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”】
给我读书
期末考试考完后，一位漂亮的女生走进丁教授的办公室。她以富有磁性的嗓音说：“老师，我今天考得不好，如果你能让我及格，我愿为你做任何事情。”
教授眼睛一亮：“你愿为我做任何事情？”
“是的！”她媚态万千地说，“只要你要求，我一定答应。”
教授叫道：“给我读书！”
作弊
有一天老师在发考卷。
小美跟旁边的小明说：“我考零分耶。”
小明：“我也是啊。”
小美：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”
奇迹
一位老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损，他希望学生说出“奇迹”。
可一位同学回答：“幸运。”
老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。”
另一位同学回答：“偶然。”
老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳下来……”
还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”
班主任的幽默
我们学校有幸参加了市运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星，所有女同学都乱成一团。
第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”
班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”
谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕倒，而且还被传为“佳话”。
因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
测谎器
爸爸有一个测谎器，他问阿华：“你今天数学成绩如何呢？”
阿华回答道：“A。”测谎器响了！
阿华又说：“B。”机器也响了！
阿华又改说：“C。”机器又响了！
爸爸很生气地叫道：“我以前都是得A的！”
这时，测谎器却翻倒了！
动物
老师：“你脚上穿的是什么？”
学生：“是皮鞋。”
老师：“那皮是从哪儿来的？”
学生：“是从牛身上来的。”
老师：“那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”
学生：“是我爸爸。”
名字不是抄的
老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
“是的，是抄了一些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
谁是家长
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈还是爸爸？”
老师答：“谁说话算数就写谁吧。”
学生自语道：“那……只能写我自己。”
不准探视
某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练？”
女生答曰：“大姨妈来了。”（指女性生理周期）
小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！”
重大发现
小刚对同学们郑重宣告：“我有一个重大发现。这是我血汗和智慧的结晶，是我长期细心观察的结果。”
同学们集中全部注意力，想听一听小刚的重大发现。
小刚大声说：“在正常的情况下，自行车、汽车、火车等的后轮总是追不上前轮的！”
老鼠的寿命
老师：彼得，你知道老鼠能活多少年吗？
彼得：这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。
天堂
老师：告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事。
学生：他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。
迟到的原因
我教书的乡下地方冬天很冷，气温常在零度以下。一天早晨，有个学生迟到了，他母亲写了封短信给我：“我们家的公鸡冻僵了，以致小儿未能准时起床上学，请原谅！”
考完了
王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲做好思想准备。
不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你做好思想准备。”
男高音和男低音
音乐课上，老师让同学们听了几首男声独唱曲，然后问道：“谁能回答什么是男高音，什么是男低音？”
大家还在思考，一个学生已经站起来，回答说：“老师，您批评我们的时候，是男高音；您和校长说话的时候，是男低音。”
聪明
“老师，你的头怎么秃了？”
“那是绝顶聪明。”
“那我也把头剃光算了。”
“那是自作聪明。”
也不知道
老师：克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了，是不是？
克劳德：是的，可你是怎么发现的呢？
老师：莫德第十题答案是“我不知道”，而你的答案是“我也不知道”。
造句
语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我的爸爸发现了我的妈妈，我的爸爸和我的妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”