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惦着我，打电话问候我，隔段时间能来看看我就行。我不是贪心的，所以在伟第一次来看我时，第一次打电话给我时，我幸福地哭了。
伟不是高考落榜，他分数到了第二批线只是因为运气不佳，被人挤到冷门学校他不愿去上，于是他又去补习。半年之后，他突然决定不考大学了，决定到北京打工。这期间我一直都是理解他支持他，无论他干什么，在他补习期间，我考虑到他的心理压力大，功课繁忙，尽量多安慰他，多帮他查缺补漏，收集高考新信息，甚至寄上一份小制作给他一个惊喜，想冲淡他功课之余的劳累和压抑，尽管我们相隔千里，在他决定弃学北上走进打工行列之后，我很惊奇仍对他表示热烈支持和欢迎，告诉他这样我们就可以在一起，游遍北京的名山名水免受相思之苦，而且回家的时候也不用孤零零地挤火车了。
来京吃的第一顿饭是我作东，因为我在北京呆了一段时间，较熟悉而且我早已找到一份家教工作可以自食其力还能请客，对他当时的皱眉我没有在意，因为我正眉飞色舞地给他讲述北京的是是非非。在很容易地就找到一个很辛苦的推销工作之后，他没有给我打电话，他住在他的亲戚家里当然我也不便打扰，在企盼着他的电话，他的消息之际，我也很担心是多余的。那段日子我白天需要上课，准备期中考试，晚上还得打工，到了深夜还得担心挂念他是否找到工作，往往心烦意乱辗转不能入眠。
在接到他的电话时我激动得双手发抖声音发颤，我埋怨他为什么不早点打电话给我，让我担心这么久以致晚上失眠，而他却对此不屑一顾说我的担心多余，高兴地告诉我他领到一个月的工资并请我吃麦当劳，还我上次请他吃饭的债，他还惦记着那顿由我作主的饭！我也有些怅然，但仍然很高兴地跟他去了。他很神气将钱摆在面前点给我看，并很怜爱地看着我，歉意地扶着我的双肩问我想要什么，他要给我买一件很有代表意义的礼物。我很感动地谢了他，并帮他整了整衣领，告诉他我什么也不需要，要他自己买点最需要的或者将钱寄回家。但是他的脸阴下来仿佛我做了一件对不起他的事伤了他的心，我不懂，我觉得我很温柔，体贴他、理解他有什么不对吗？我轻轻地捶了他一下装作没事似的笑着要他讲讲推销事中的苦与乐，我说推销工作辛苦，但工资高，我也想去试试并问他愿不愿意带我去，可他突然放开了我，又皱了皱眉，即尔转身很高兴地很轻松地说，推销很容易，不是很苦，但不适合女孩子，我根本不行，劝我趁早打消这个念头，再说我还得读大学，我想想也的确如此，也就依了他。
大学里，我有很多可应酬可不应酬的事，只要不跟他约我的时间冲突，我尽量积极地去做，有时也感到无聊，我曾邀请他来参加我们学校的舞会或音乐会，但他都婉言拒绝了。我一次开玩笑地问他怕不怕有外校的男生把我夺走，他沉思了一会儿说“怕”，但这可以理解。我有些失望，我多么希望他能更坚定地对我说他不怕，他可以再从别人的身边把我夺回来。每次约我出去玩的时候，他总是问我学校有什么活动，一旦我有事无论大小，他都会放弃原来的打算，让我在学校好好干好好乐。他不理解我有时从学校集体活动中获得的欢乐，远没有跟他在一起的快乐多，我很企望他能对我参加频繁的学校活动大发雷庭，很专制很蛮横地要我这次一定得陪他去某地方。没有，他从没有因此发过火，他纵容我，痛爱我是真的，但不是我希望的，我不是被宝贝一样地捧着，我只不过是一个大学生并不是天之骄子，不需要养尊处优呀。
跟其他相爱的人一样，我和伟有着许多浪漫的回忆。没钱的日子居多，但我们总是计算好花上最少的钱，找到最好的地方消费娱乐，我们花上两角钱，空腹手牵手在八一湖乐上一整天，我们可以花上几百元钱在水上游乐园玩几个小时。我们有什么玩什么，一分钱没有，我们都饿肚子也觉得好幸福。偶尔我们有分歧，但从没有发生大的争吵，我不会故意堵气闹别扭，伟也不会。但我不知道是不是伟为了维持这段情感尽管避开或者故意宽容我，有时我也生气，我怕当我意识到他的种种不好和缺点，我会讨厌他，所以我尽量适应他不去想他的不好。他有时很不真实，心里在流泪在滴血，表面上却同我说说笑笑。他从来不向我诉苦，仿佛他的生活从来都是洒满阳光，没有阴影。他以为那才是男子汉：向朋友说好只报喜不报忧，再大的苦再深的痛一个人背负，而我渴望更深了解他，希望他将自己脆弱的一面、苦痛的一面留些许给我，与我共承。但是他没有这样，我不是无情无知爱挑刺，不替他人着想的粗心人，我要帮助他，支持他，但对他许多事不知晓又怎么可以呢？
最令人不开心的上两个星期前发生的事，他约我出去买东西，我欣然同意，在确认自己不急需什么时，我只带来些许零钱。逛商场时他突然看到了挂在橱窗里的彩纸，他问我这做千纸鹤好不好看，我当然肯定，于是他就买了五张彩纸，我说你干嘛那么浪费买那么多，其实一张纸就可以做几十只千纸鹤。我见他身上没有零钱，就抢先在收银台付了钱，我看见他皱了皱眉头，扭身走出商场，我知道我又做了什么令他不开心的事，就赶紧跟了上去向他说对不起，并装着很知错，很乖的样子逗他发笑。在我见他眉头松开之后，我才很温柔、很深情地对他说，伟你真好，记着我过二十岁生日要给我做我最喜爱的千纸鹤，谢谢你。当时我已泪流满面，双眼模糊，只能靠着他的搀扶向前走，我觉得他很坚实很可靠，我是世界上最幸福的人。
可是当他把二十只千纸鹤和买彩纸的二块四毛钱一起郑重地递给我时，我又哭了，泪水是冰冷冰冷的，只有我才能感觉到。他丝毫未觉察，他饶有兴趣，设计我们的未来，他打工挣上更多的钱并开个公司买上一栋很漂亮的房子，外面有花园、草地，假如我愿意买上一块地种自己喜欢的东西，他在外挣钱，让我舒服地持家，保养得白白胖胖……
突然我有着一股莫名其妙的愤怒，上完大学后我安身放弃自己的事业，待在家里做个贤妻良母，整天沉浸在油盐酱醋、锅铲炉灶的洗涮之中。去你的黄粱美梦，我冲了出去，将二十只千纸鹤抖落了一地如同我破碎的心。
分手的事是伟提出的。他说他知道留不住我，但他愿意付也成倍的代价去换取与我相处那美好的时光。我哭了，对他很伤心很失望，此时只要他一个电话打过来，只花三角钱，很执着地告诉我，他爱我，他是不放弃我的，或者冲我发脾气，责骂我，为什么不懂他的良苦用心，我都原谅他，跟他和好如初，但是他没有，他选择了放弃，痛苦地分手。
如今我已无泪，他将我想象成他的依附像牵牛花那样，靠着他给我幸福希望我小鸟依人做个家庭的好管家，而我渴望寻求浪漫，但我有知识有能力过好自己的生活呀，我希望他对我凶一些，严格一些，防止我蛮横成性以有利我以后的学习工作生活。但是，偏偏这些他不能给我，分手吧，我痛苦地想了一遍又一遍，重复伟的那些无赖软弱无力的话。
从失声痛哭到无语凝噎到无泪沉思，我经历了一次情感的洗礼，不同的生活环境已决定我们在编织不同的梦，能理解的和不能理解转瞬间都将成现实，我无能为力，只憔悴地喊：
再见，我的初恋！
一段友情因为爱情的偷袭而变得轻如微风，是的，爱是自私的，没有谁愿意拿出自家的爱的琼浆与同性分享。
如果离开我，就不要再抱我
那年那天那个夜晚，那片树林，微风迎面拂过，撩起我的发……
“蓝，我们……我们分手吧！”宇终于说出了他几天来要说的话。
惦着我，打电话问候我，隔段时间能来看看我就行。我不是贪心的，所以在伟第一次来看我时，第一次打电话给我时，我幸福地哭了。
伟不是高考落榜，他分数到了第二批线只是因为运气不佳，被人挤到冷门学校他不愿去上，于是他又去补习。半年之后，他突然决定不考大学了，决定到北京打工。这期间我一直都是理解他支持他，无论他干什么，在他补习期间，我考虑到他的心理压力大，功课繁忙，尽量多安慰他，多帮他查缺补漏，收集高考新信息，甚至寄上一份小制作给他一个惊喜，想冲淡他功课之余的劳累和压抑，尽管我们相隔千里，在他决定弃学北上走进打工行列之后，我很惊奇仍对他表示热烈支持和欢迎，告诉他这样我们就可以在一起，游遍北京的名山名水免受相思之苦，而且回家的时候也不用孤零零地挤火车了。
来京吃的第一顿饭是我作东，因为我在北京呆了一段时间，较熟悉而且我早已找到一份家教工作可以自食其力还能请客，对他当时的皱眉我没有在意，因为我正眉飞色舞地给他讲述北京的是是非非。在很容易地就找到一个很辛苦的推销工作之后，他没有给我打电话，他住在他的亲戚家里当然我也不便打扰，在企盼着他的电话，他的消息之际，我也很担心是多余的。那段日子我白天需要上课，准备期中考试，晚上还得打工，到了深夜还得担心挂念他是否找到工作，往往心烦意乱辗转不能入眠。
在接到他的电话时我激动得双手发抖声音发颤，我埋怨他为什么不早点打电话给我，让我担心这么久以致晚上失眠，而他却对此不屑一顾说我的担心多余，高兴地告诉我他领到一个月的工资并请我吃麦当劳，还我上次请他吃饭的债，他还惦记着那顿由我作主的饭！我也有些怅然，但仍然很高兴地跟他去了。他很神气将钱摆在面前点给我看，并很怜爱地看着我，歉意地扶着我的双肩问我想要什么，他要给我买一件很有代表意义的礼物。我很感动地谢了他，并帮他整了整衣领，告诉他我什么也不需要，要他自己买点最需要的或者将钱寄回家。但是他的脸阴下来仿佛我做了一件对不起他的事伤了他的心，我不懂，我觉得我很温柔，体贴他、理解他有什么不对吗？我轻轻地捶了他一下装作没事似的笑着要他讲讲推销事中的苦与乐，我说推销工作辛苦，但工资高，我也想去试试并问他愿不愿意带我去，可他突然放开了我，又皱了皱眉，即尔转身很高兴地很轻松地说，推销很容易，不是很苦，但不适合女孩子，我根本不行，劝我趁早打消这个念头，再说我还得读大学，我想想也的确如此，也就依了他。
大学里，我有很多可应酬可不应酬的事，只要不跟他约我的时间冲突，我尽量积极地去做，有时也感到无聊，我曾邀请他来参加我们学校的舞会或音乐会，但他都婉言拒绝了。我一次开玩笑地问他怕不怕有外校的男生把我夺走，他沉思了一会儿说“怕”，但这可以理解。我有些失望，我多么希望他能更坚定地对我说他不怕，他可以再从别人的身边把我夺回来。每次约我出去玩的时候，他总是问我学校有什么活动，一旦我有事无论大小，他都会放弃原来的打算，让我在学校好好干好好乐。他不理解我有时从学校集体活动中获得的欢乐，远没有跟他在一起的快乐多，我很企望他能对我参加频繁的学校活动大发雷庭，很专制很蛮横地要我这次一定得陪他去某地方。没有，他从没有因此发过火，他纵容我，痛爱我是真的，但不是我希望的，我不是被宝贝一样地捧着，我只不过是一个大学生并不是天之骄子，不需要养尊处优呀。
跟其他相爱的人一样，我和伟有着许多浪漫的回忆。没钱的日子居多，但我们总是计算好花上最少的钱，找到最好的地方消费娱乐，我们花上两角钱，空腹手牵手在八一湖乐上一整天，我们可以花上几百元钱在水上游乐园玩几个小时。我们有什么玩什么，一分钱没有，我们都饿肚子也觉得好幸福。偶尔我们有分歧，但从没有发生大的争吵，我不会故意堵气闹别扭，伟也不会。但我不知道是不是伟为了维持这段情感尽管避开或者故意宽容我，有时我也生气，我怕当我意识到他的种种不好和缺点，我会讨厌他，所以我尽量适应他不去想他的不好。他有时很不真实，心里在流泪在滴血，表面上却同我说说笑笑。他从来不向我诉苦，仿佛他的生活从来都是洒满阳光，没有阴影。他以为那才是男子汉：向朋友说好只报喜不报忧，再大的苦再深的痛一个人背负，而我渴望更深了解他，希望他将自己脆弱的一面、苦痛的一面留些许给我，与我共承。但是他没有这样，我不是无情无知爱挑刺，不替他人着想的粗心人，我要帮助他，支持他，但对他许多事不知晓又怎么可以呢？
最令人不开心的上两个星期前发生的事，他约我出去买东西，我欣然同意，在确认自己不急需什么时，我只带来些许零钱。逛商场时他突然看到了挂在橱窗里的彩纸，他问我这做千纸鹤好不好看，我当然肯定，于是他就买了五张彩纸，我说你干嘛那么浪费买那么多，其实一张纸就可以做几十只千纸鹤。我见他身上没有零钱，就抢先在收银台付了钱，我看见他皱了皱眉头，扭身走出商场，我知道我又做了什么令他不开心的事，就赶紧跟了上去向他说对不起，并装着很知错，很乖的样子逗他发笑。在我见他眉头松开之后，我才很温柔、很深情地对他说，伟你真好，记着我过二十岁生日要给我做我最喜爱的千纸鹤，谢谢你。当时我已泪流满面，双眼模糊，只能靠着他的搀扶向前走，我觉得他很坚实很可靠，我是世界上最幸福的人。
可是当他把二十只千纸鹤和买彩纸的二块四毛钱一起郑重地递给我时，我又哭了，泪水是冰冷冰冷的，只有我才能感觉到。他丝毫未觉察，他饶有兴趣，设计我们的未来，他打工挣上更多的钱并开个公司买上一栋很漂亮的房子，外面有花园、草地，假如我愿意买上一块地种自己喜欢的东西，他在外挣钱，让我舒服地持家，保养得白白胖胖……
突然我有着一股莫名其妙的愤怒，上完大学后我安身放弃自己的事业，待在家里做个贤妻良母，整天沉浸在油盐酱醋、锅铲炉灶的洗涮之中。去你的黄粱美梦，我冲了出去，将二十只千纸鹤抖落了一地如同我破碎的心。
分手的事是伟提出的。他说他知道留不住我，但他愿意付也成倍的代价去换取与我相处那美好的时光。我哭了，对他很伤心很失望，此时只要他一个电话打过来，只花三角钱，很执着地告诉我，他爱我，他是不放弃我的，或者冲我发脾气，责骂我，为什么不懂他的良苦用心，我都原谅他，跟他和好如初，但是他没有，他选择了放弃，痛苦地分手。
如今我已无泪，他将我想象成他的依附像牵牛花那样，靠着他给我幸福希望我小鸟依人做个家庭的好管家，而我渴望寻求浪漫，但我有知识有能力过好自己的生活呀，我希望他对我凶一些，严格一些，防止我蛮横成性以有利我以后的学习工作生活。但是，偏偏这些他不能给我，分手吧，我痛苦地想了一遍又一遍，重复伟的那些无赖软弱无力的话。
从失声痛哭到无语凝噎到无泪沉思，我经历了一次情感的洗礼，不同的生活环境已决定我们在编织不同的梦，能理解的和不能理解转瞬间都将成现实，我无能为力，只憔悴地喊：
再见，我的初恋！
一段友情因为爱情的偷袭而变得轻如微风，是的，爱是自私的，没有谁愿意拿出自家的爱的琼浆与同性分享。
如果离开我，就不要再抱我
那年那天那个夜晚，那片树林，微风迎面拂过，撩起我的发……
“蓝，我们……我们分手吧！”宇终于说出了他几天来要说的话。