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指间流沙风干了谁的年华，弹指间触碰到谁划过唇边的泪花。生锈的雨水沿着屋檐低落下来打湿了我的左肩，渲染开来的水渍锈迹斑斑，红色的锈迹玷污我白色的衬衫。那悠长悠长的夜街，那悠长悠长的想念，失落在夜里沉淀。
梦中我那只亲爱的猫咪蜷缩着身躯在我身旁哭泣，我挺直了腰肌摸着猫咪，面无表情。风无息，雨与眠，那悠长悠长的夜街，寂静得只听到从猫咪身上滴落下来的雨水敲击着地面的声响在空中荡漾。啪，啪，啪……
我从梦中惊醒，不知道该呼喊谁的名，夜寂静，风凄清，雨滴答，裹紧被子转个身尝试着入睡却忘记了呼吸，辗转着，脑袋空空的，心空空的。不知道自己是怎么了。
风一般的青春，风一般的吹过，却不能像风一般不留下任何的痕迹，反而留下了重重的一道刻痕，重到令人无法释怀。而如此重的刻痕只跟感情有关。
感情，对我们来说似乎是个禁区，不管是谁碰了，都是飞蛾扑火。
感情，我曾以为那是天堂，现在天堂着火了。天堂着火了，我得去救火。天堂的火灭了，我也留在了天堂。
我想结束自己的生命在这凄迷影年。这是我的选择与那个他无关。他给我的温情足以陪伴我一生。可即使我看得见，也无法轻易的分辨白天和黑夜，我不喜欢这种感觉，就像我分不清左右，就像我是个路痴，经常在十字路口迷路、彷徨、孤独、害怕。然后满心期待的等着他会在这个时候出现来牵起我的手，给我一个温暖的微笑，轻轻拥抱着被吓坏的我，带着我逃离这冰冷的世界，幻想着他把我拥入他温暖的怀中永不放开，把冷冰冰的我溶化、溶化。
离开了他的世界，哦，不，是他离开了我的世界，这漫长的夜我始终寒冷，心凉如冰。他在的时候，他温情曾把我融化在他的心中，让我以为这就是永远。只是那时我并不知道，永远其实没有永远。只记得忽然间我在人群中找不到那双温暖的大手，看不到他时常挂在嘴边的浅笑，感觉不到他的气息，跌跌撞撞的到处寻找，一天天的，寻不到他的踪迹，于是，我绝望了。
我对自己说，今年我十六岁，给自己两年的时间，两年内把该做的事都做了，蓄起长长的头发，并在这两年里找一个能让自己依靠的人。找一个能对我说“十八岁那年，请允许我在我的右手和你的左手上系一条红绳，让我们一起奔赴死亡这场庞大盛宴。”的人。如果找不到就用我那长长的头发上吊自杀。
我常常在想三毛的死，三毛的文采，三毛的忧郁，三毛的豪爽……我曾固执的认为三毛就是李清照的转世。李清照的“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”，“人比黄花瘦”，“只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。”等等的词句多次让我魂牵梦绕。她们两位奇女子是如此的相似，一样享受过家庭的幸福，一样承受着丧夫之痛，一样的执着，一样的坚强，一样的满腹文采。
我总觉得如果三毛在世的话，我们必是谈得来的好朋友，因为我们都曾经沉浸在自己的世界中不肯出来，都拥有一颗浪子的心，都是那样的体弱多病。
对于三毛的自杀，我一直有一个疑问，她为什么要用丝袜来自杀呢？
这也许就像我选择用黝黑明亮的头发自杀一样吧！有自己的想法，或许没有。只是一时的心血来潮。
夜越深越静，越发的寒。辗转着始终无法入眠。胡思乱想的，是在自我折磨吗？
难道越美好的感情越像烟火？灿烂，艳丽，稍纵即逝。可远观而不可亵玩？
几年的感情为什么说散就散了？几年的感情为什么如此不值得珍惜？几年的感情为什么这么经不起时间的考验？几年的感情为什么到最后要把彼此如此的伤害？
曾经多么不容易才走到一起，现在却让对方流下了痛不欲生的眼泪。曾经发誓要一起走下去的人儿，现在却忘得干干净净，一心想着另一个人。
曾经带给我许多快乐的人，现在为何给我满脸泪痕？曾经要我不能忘记你的人，现在为何要我把你忘了？
难道唯美的感情注定是烟火，注定稍纵即逝？
是你把坚强的我变得软弱，学会了依赖。当我不再坚强时你却转身离开，难道你的爱就是给我伤害？你让已经学会依赖的我如何去独自生活？
你是烟火，我明明知道你是烟火。灿烂的烟火只好能在黑夜中瞬间的停留。我明明知道烟火不会长留，黑夜始终要自己去面对。可是，一个曾经... -->>
指间流沙风干了谁的年华，弹指间触碰到谁划过唇边的泪花。生锈的雨水沿着屋檐低落下来打湿了我的左肩，渲染开来的水渍锈迹斑斑，红色的锈迹玷污我白色的衬衫。那悠长悠长的夜街，那悠长悠长的想念，失落在夜里沉淀。
梦中我那只亲爱的猫咪蜷缩着身躯在我身旁哭泣，我挺直了腰肌摸着猫咪，面无表情。风无息，雨与眠，那悠长悠长的夜街，寂静得只听到从猫咪身上滴落下来的雨水敲击着地面的声响在空中荡漾。啪，啪，啪……
我从梦中惊醒，不知道该呼喊谁的名，夜寂静，风凄清，雨滴答，裹紧被子转个身尝试着入睡却忘记了呼吸，辗转着，脑袋空空的，心空空的。不知道自己是怎么了。
风一般的青春，风一般的吹过，却不能像风一般不留下任何的痕迹，反而留下了重重的一道刻痕，重到令人无法释怀。而如此重的刻痕只跟感情有关。
感情，对我们来说似乎是个禁区，不管是谁碰了，都是飞蛾扑火。
感情，我曾以为那是天堂，现在天堂着火了。天堂着火了，我得去救火。天堂的火灭了，我也留在了天堂。
我想结束自己的生命在这凄迷影年。这是我的选择与那个他无关。他给我的温情足以陪伴我一生。可即使我看得见，也无法轻易的分辨白天和黑夜，我不喜欢这种感觉，就像我分不清左右，就像我是个路痴，经常在十字路口迷路、彷徨、孤独、害怕。然后满心期待的等着他会在这个时候出现来牵起我的手，给我一个温暖的微笑，轻轻拥抱着被吓坏的我，带着我逃离这冰冷的世界，幻想着他把我拥入他温暖的怀中永不放开，把冷冰冰的我溶化、溶化。
离开了他的世界，哦，不，是他离开了我的世界，这漫长的夜我始终寒冷，心凉如冰。他在的时候，他温情曾把我融化在他的心中，让我以为这就是永远。只是那时我并不知道，永远其实没有永远。只记得忽然间我在人群中找不到那双温暖的大手，看不到他时常挂在嘴边的浅笑，感觉不到他的气息，跌跌撞撞的到处寻找，一天天的，寻不到他的踪迹，于是，我绝望了。
我对自己说，今年我十六岁，给自己两年的时间，两年内把该做的事都做了，蓄起长长的头发，并在这两年里找一个能让自己依靠的人。找一个能对我说“十八岁那年，请允许我在我的右手和你的左手上系一条红绳，让我们一起奔赴死亡这场庞大盛宴。”的人。如果找不到就用我那长长的头发上吊自杀。
我常常在想三毛的死，三毛的文采，三毛的忧郁，三毛的豪爽……我曾固执的认为三毛就是李清照的转世。李清照的“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”，“人比黄花瘦”，“只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。”等等的词句多次让我魂牵梦绕。她们两位奇女子是如此的相似，一样享受过家庭的幸福，一样承受着丧夫之痛，一样的执着，一样的坚强，一样的满腹文采。
我总觉得如果三毛在世的话，我们必是谈得来的好朋友，因为我们都曾经沉浸在自己的世界中不肯出来，都拥有一颗浪子的心，都是那样的体弱多病。
对于三毛的自杀，我一直有一个疑问，她为什么要用丝袜来自杀呢？
这也许就像我选择用黝黑明亮的头发自杀一样吧！有自己的想法，或许没有。只是一时的心血来潮。
夜越深越静，越发的寒。辗转着始终无法入眠。胡思乱想的，是在自我折磨吗？
难道越美好的感情越像烟火？灿烂，艳丽，稍纵即逝。可远观而不可亵玩？
几年的感情为什么说散就散了？几年的感情为什么如此不值得珍惜？几年的感情为什么这么经不起时间的考验？几年的感情为什么到最后要把彼此如此的伤害？
曾经多么不容易才走到一起，现在却让对方流下了痛不欲生的眼泪。曾经发誓要一起走下去的人儿，现在却忘得干干净净，一心想着另一个人。
曾经带给我许多快乐的人，现在为何给我满脸泪痕？曾经要我不能忘记你的人，现在为何要我把你忘了？
难道唯美的感情注定是烟火，注定稍纵即逝？
是你把坚强的我变得软弱，学会了依赖。当我不再坚强时你却转身离开，难道你的爱就是给我伤害？你让已经学会依赖的我如何去独自生活？
你是烟火，我明明知道你是烟火。灿烂的烟火只好能在黑夜中瞬间的停留。我明明知道烟火不会长留，黑夜始终要自己去面对。可是，一个曾经... -->>
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