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又是一个失眠的深夜，偏头痛又发作了。疼，一直在疼。忍，我一直在忍。半睡半醒之间，我听到了自己在喃喃自语。
沉痛假装成笑脸，越是锥心的疼痛，笑容越是阳光般的灿烂。还是习惯于把自己藏于半夜的寂静和午间笑声的明朗中。人很虚伪，而我就是这样虚伪的人。我只想保护好自己，不让自己受伤害。我不想连我自己都保护不了，我不想当一个需要人保护的人。有时，我也不想那么的坚强，可有谁能看穿我的软弱。
有时真的厌恶这栓在脸上的微笑，夜深人静时，窗口有限地呈现出夜的幽深与莫测。多少次望着天空告诉自己想哭就哭吧，换来的还是那一抹淡淡的微笑，我真的不懂得哭了，灵魂真的累了，累到只记得一个习惯性微笑的动作。是不是不该如此的执着？而我又在执着些什么呢？连我自己也不知道。也许，我的执着在于我不想清楚的知道我自己是一个懦弱的人。仅仅而已。
偶然的一次机会，听到一个不熟识人说我笑起来很好看，我傻了很久很久。我是会笑的？原来我不是一个面无表情的人。
原来，我不开心太久了，悲伤太久了，隐藏疼痛太久了，压抑太久了，习惯扬起嘴角的微笑告诉别人我很好太久了，久到连我自己也忘记了我在微笑着，还自以为是的认为我每天都是面无表情的。原来，我每天都在笑。只是我自己一直都不知道。
一直以来，我不喜欢去习惯那些我不喜欢的东西。日积月累的，却总在习惯那些我不喜欢的种种。而习惯了，就难以改变。就像某些东西，某些事物，某个人。习惯，惯，习惯真的是一个很可怕的名词。我不能让习惯成为习惯。不能，不能。
是什么让我这么久以来都浑浑噩噩，这么久以来都分不清白天与黑夜，这么久以来看不透氤氲的空气后隐藏着的悲伤？
我不清楚，我也不明白，我不懂！堕落就让他堕落吧！反正，谁在乎？
我好像病了好久了。好像从生病以来我就失去了肉体，只剩下灵魂。
头痛到现在有一年了吧，好像很短暂的样子，对我来说却有如一个世界那样长，我不知道我自己是怎么熬过来的。也许，这原本就是一个梦，哪一天，梦醒了，我会发现，这一切原来都是假的。
头痛不是病，痛起来真要命。的确如此。
头痛最无法忍受时，我常常狠狠地敲打着自己，我想除了以痛止痛外，没有更好的办法。于是我喜欢上了自残。手臂上的伤痕一道一道在累积着，每一道伤痕代表着每一次头痛。数数有多少，数不清了。
有时，看着自己手臂上那久久未退的伤痕，我笑了，浅浅的笑了。除了笑我找不到更好面对的方式。
那种痛，痛到麻木，痛到漠然，痛到会忘记痛。当痛到绝望时就会选择忘记。忘记曾经的美好与温馨，忘记曾经是怎样的挣扎与倔强，忘记疼，忘记哭，忘记喊。到了最后只剩下一抹黑白。
暂时的失去了记忆，我脑子只剩下一片空白。我看到的也只有一片空白。我陷入了那白茫茫的，无边的空洞中。我无法抵抗，我失去了所有抵抗的力量，任由它把我吞噬，消失在这本不属于我的时空。
当头痛成为我生活的主流，当头痛成为我不可或缺的陪伴。有时疼痛感的消失，我却感到一阵一阵的空虚。心好像是缺少了一块，怎么也拼凑不回来。
人生不也是如此吗？
我们本来每个人都有一颗饱满而充实的心，但在人生的道路上我们总在不断的失去，失去了的，我们再也找不回，我们的心就在这样一次次失去，一次次受伤中慢慢的变得空虚，变得瘦弱，最后只剩下一个空壳。当连这个空壳也失去了的时候，我们的生命就已经到了尽头。
天气在炎热了许久之后，终于在瞬间变得寒冷。冷得让人受不了。从期末那时开始一天的天气比一天的冷。现在我只想整天躲在被窝里不出来。
我不断的咒骂着这样的天气，又无奈于这样... -->>
又是一个失眠的深夜，偏头痛又发作了。疼，一直在疼。忍，我一直在忍。半睡半醒之间，我听到了自己在喃喃自语。
沉痛假装成笑脸，越是锥心的疼痛，笑容越是阳光般的灿烂。还是习惯于把自己藏于半夜的寂静和午间笑声的明朗中。人很虚伪，而我就是这样虚伪的人。我只想保护好自己，不让自己受伤害。我不想连我自己都保护不了，我不想当一个需要人保护的人。有时，我也不想那么的坚强，可有谁能看穿我的软弱。
有时真的厌恶这栓在脸上的微笑，夜深人静时，窗口有限地呈现出夜的幽深与莫测。多少次望着天空告诉自己想哭就哭吧，换来的还是那一抹淡淡的微笑，我真的不懂得哭了，灵魂真的累了，累到只记得一个习惯性微笑的动作。是不是不该如此的执着？而我又在执着些什么呢？连我自己也不知道。也许，我的执着在于我不想清楚的知道我自己是一个懦弱的人。仅仅而已。
偶然的一次机会，听到一个不熟识人说我笑起来很好看，我傻了很久很久。我是会笑的？原来我不是一个面无表情的人。
原来，我不开心太久了，悲伤太久了，隐藏疼痛太久了，压抑太久了，习惯扬起嘴角的微笑告诉别人我很好太久了，久到连我自己也忘记了我在微笑着，还自以为是的认为我每天都是面无表情的。原来，我每天都在笑。只是我自己一直都不知道。
一直以来，我不喜欢去习惯那些我不喜欢的东西。日积月累的，却总在习惯那些我不喜欢的种种。而习惯了，就难以改变。就像某些东西，某些事物，某个人。习惯，惯，习惯真的是一个很可怕的名词。我不能让习惯成为习惯。不能，不能。
是什么让我这么久以来都浑浑噩噩，这么久以来都分不清白天与黑夜，这么久以来看不透氤氲的空气后隐藏着的悲伤？
我不清楚，我也不明白，我不懂！堕落就让他堕落吧！反正，谁在乎？
我好像病了好久了。好像从生病以来我就失去了肉体，只剩下灵魂。
头痛到现在有一年了吧，好像很短暂的样子，对我来说却有如一个世界那样长，我不知道我自己是怎么熬过来的。也许，这原本就是一个梦，哪一天，梦醒了，我会发现，这一切原来都是假的。
头痛不是病，痛起来真要命。的确如此。
头痛最无法忍受时，我常常狠狠地敲打着自己，我想除了以痛止痛外，没有更好的办法。于是我喜欢上了自残。手臂上的伤痕一道一道在累积着，每一道伤痕代表着每一次头痛。数数有多少，数不清了。
有时，看着自己手臂上那久久未退的伤痕，我笑了，浅浅的笑了。除了笑我找不到更好面对的方式。
那种痛，痛到麻木，痛到漠然，痛到会忘记痛。当痛到绝望时就会选择忘记。忘记曾经的美好与温馨，忘记曾经是怎样的挣扎与倔强，忘记疼，忘记哭，忘记喊。到了最后只剩下一抹黑白。
暂时的失去了记忆，我脑子只剩下一片空白。我看到的也只有一片空白。我陷入了那白茫茫的，无边的空洞中。我无法抵抗，我失去了所有抵抗的力量，任由它把我吞噬，消失在这本不属于我的时空。
当头痛成为我生活的主流，当头痛成为我不可或缺的陪伴。有时疼痛感的消失，我却感到一阵一阵的空虚。心好像是缺少了一块，怎么也拼凑不回来。
人生不也是如此吗？
我们本来每个人都有一颗饱满而充实的心，但在人生的道路上我们总在不断的失去，失去了的，我们再也找不回，我们的心就在这样一次次失去，一次次受伤中慢慢的变得空虚，变得瘦弱，最后只剩下一个空壳。当连这个空壳也失去了的时候，我们的生命就已经到了尽头。
天气在炎热了许久之后，终于在瞬间变得寒冷。冷得让人受不了。从期末那时开始一天的天气比一天的冷。现在我只想整天躲在被窝里不出来。
我不断的咒骂着这样的天气，又无奈于这样... -->>
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