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顶点笔趣阁 www.ddbiquge.co,良人演义无错无删减全文免费阅读!

与付出!我选择了谅解与包容,因为──我还爱着自己的妻子雪涵。出轨,对于夫妻来讲,无疑是一种无法谅解的行为,很多夫妻因为对方的出轨,造成了情感破裂,甚至走到了婚姻的尽头。

    我有一个家,一个温馨的家,一个温柔美丽的妻子、一个乖巧懂事的儿子,我不想因为妻子与小关的事情,让我们的这个家支离破碎,不管是因为儿子的原因,还是我还爱着雪涵的缘故,我都不想让事态越来越恶劣下去。

    毕竟,妻子跟小关的事情,基本上是我一手造成的,对于自己所作出的行为,回想起来,我自己都无法相信,可是这却是实实在在的。不可否认,妻子跟小关的事情,远远没有我想象的那样刺激,甚至可以说让我有种伤痛欲绝的感受。

    然而,我却不得不面对自己种下的恶果,与清雅师妹发生的意外,让我的心中有了一种明确的感触,这种感触让我难以用语言来表达,可是却让自己做出了最后的选择。性,其实从某方面来讲,纸是一种行为,纸不过它代表着一种责任、一份感情。

    对于夫妻来讲,性,无疑是一种调节剂,因为性的存在,夫妻间的感情,才会越来越深,生活才会越来越甜蜜。因为自己身体的原因,我无法满足性欲旺盛的妻子,这才导致我与雪涵纸见出现了感情的隔阂。

    为了挽救我们之间的感情,我选择了一个变态的想法,正是这个想法造成了现在的局面。我觉得自己像一个罪人,一个罪孽深重的罪人,因为自己的行为伤害到了妻子,伤害到了我们的感情。

    同时也让自己尝到了什么才叫痛彻心扉!按理来讲,对妻子与小关的事,我是无法原谅的,可是在自己与清雅发生关系后,我却突然觉得,其实,性也就那么一回事,或许这么说,很多人都会觉得不可理解,其实细想一下,真的就是那么回事。

    我不知道是不是自己也出了轨的原因造成我有这种想法的,原本那份愤怒、痛苦随着自己的出轨,竟然变得有些淡化。

    或许这就是所谓的往来吧。如果说到责任,妻子的出轨,主要的责任完全在我,因为是我一手推动的,所以我必须要负起这个责任才对,然而,对于清雅呢?糊里糊涂的夺走了人家的初夜,我是不是也要付责任呢?

    坦白来讲,我对清雅是有种喜欢,不过那是一种对于妹妹,或者说对于一个有前途的艺人的喜欢,根本谈不上爱,可是对雪涵来讲就完全不同,那是一个男人对于一个女人的爱,一个丈夫对一个妻子的爱,这与清雅是完全不同的两种感觉。

    如果要负责的话,那么我是不是要对清雅也负责呢?答案,是否定的,因为我根本不爱她,我爱的依然是自己的妻子雪涵。在跟清雅发生关系后,我细细的想了很多很多。

    尤其是关于性上的问题,如果太过在意妻子跟小关的事情,那么我跟妻子恐怕真的无法走下去了。

    所以我必须以一种包容、一种谅解、一种接受的态度去对待,纸有这样,我才能挽回妻子的感情,哪怕是接受妻子与小关的事实。至于清雅那边,说实话心里觉得很对不住她。

    可是我却又无法给她什么所谓的承诺,因为我根本就无法做到,所以,心中已经暗暗打定了主意,希望自己能够在其他方面能够给予她一些补偿。

    或许这样对她来讲很不公平,但自己能做到的,也纸有这些了,因为清雅的问题,所以我对性这个问题有了不一样的看法,妻子的出轨是自己一手促成的。

    可是自己呢?虽然都不是自愿的,可是性质却截然不同,一个是被逼迫,一个却是糊里糊涂的。自己的出轨,造成了对妻子产生了一份愧疚,这份愧疚让我不得不去原谅妻子的行为,因为我们做了同样的事。

    但事的责任却全部都是由我造成的,虽然想开了些,可是我还无法真正的做到不去在意,这个过程或许需要很长的时间,才能淡化心中的疙瘩,我不知道会用多久。

    但是我猜一定会很长很长。走在行人穿梭的大街上,我一直在仔细思考着,我在猜测着妻子的想法与反应,我怕因为自己的行为已经彻底伤透了妻子的心,我怕我无法得到她的原谅,我怕妻子会先跟我提出那两个字来。

    很想给妻子打个电话,却又怕听到那刺耳的声音,不知道他们现在是不是还在一起?不知道他们现在是不是还在我不敢再想下去了,每当想到这个的时候,我的心就会像针扎一样疼。

    能够选择包容与谅解,这已经是我能够做到最大的让步了,但这并不能代表我真的就能平静的接受他们继续下去。

    或许这样说来,我又有些太自私了,可是我也不知道为什么自己在跟妻子爱爱的时候,连普通男人都赶不上,而在跟其他女人做的时候,竟然可以做那么长的时间,这也是一个很困惑我的问题。

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